今天是1111，我喜欢的数字！最近和三又不好了，为了一场游戏他骂我说我笨说我蠢、没长进、怎么教都不会让他累坏了。我觉得他是在乱发脾气，而我是绝对不认同他所说的。看在他厉害的份上，我多多少少能体谅他为什么那么气，同时我也觉得他伤了我所以我选择必须保护自己。我说不会为这一类的事而哭泣但是我还是哭了。心里难受因为我每次都想把一段关系维护可是对方不稀罕这份友谊，我越尝试补救越让自己显得好卑微。我也累了，他爱咋地就咋地。 好啦，难得是个好日子，不提往事得往前看！我发觉玩游戏的人越来越少，和我玩的更少，昨天打了两局单排其实是不错的。自己慢慢摸索慢慢学习，不需要在乎别人眼光或自己的赢率。游戏不就是为了开心才玩的吗？那么如果我因为游戏难过，何必还要继续玩下去呢？他和我说过谁能玩一辈子，我觉得我必须慢慢让自己回归真实生活，不能继续沉迷。就像上个周末我又去爬山，开始早点睡觉，读多一点书 （我买了微信读书一个月会员，我想买一年的会员）。 我发现我不需要一个人来安慰，好多书本其实能修护我的心灵。老公说以我的八字，我今生到这个世界是来修好我的心灵。心灵要怎么去修呢？我还在寻找答案，而且如果真的成功了，我也不会像现在还为芝麻绿豆的事哭泣。世界那么多人，需要我的人我都没让出时间陪他们，还去贴不需要我不珍惜我的人 - 我真的很好笑！ 下次同情、欣赏、崇拜或是对任何一个玩家有好感都必须提醒自己那只是虚拟世界。老实说，我没有喜欢他的人，我只是很喜欢和厉害的人组队。我觉得我损失了一个厉害的玩家，可是事实是我只不过脱离了一个充满负能量的人。 所以没什么好难过的！ 才9点早上，我今天一定要好好过，保持一个平稳的情绪，一切安好。
感觉阿财短短的生命给了我好多教训，其中一个就是要珍惜身边所爱的事务。我一直以为她能活得比我久但是我错了。年轻并不代表能长命。我开始放下手机，开始多出门做点户外活动。也开始意识我上网所珍惜的网友并没当我一回事，是我自己觉得他们很重要。感情的投资我相信都是求回报的，因为单方面的投入只会消耗自己。我那天在大佬面前那么卑微，我也觉得很丢脸很不因该。我那时的想法就是不管我多卑微，我只想和他交朋友。可是后来他没有如朋友那样对待我， 他只想着自己的感受根本没考虑过我的感受。 阿财是我今世最乖巧的宠物，从来不给我添麻烦。可是我们不小心伤了她 - 那时她跑到我车底，爸爸努力把她拉出来，伤了她的脖， 我真的好难过。她病了两个星期才过世，这两个星期我们到底为了她做些什么呢？如果我早点给她取暖，早点给她抗生素，她还会活着吗？阿财死的样子就好像在沉睡，我摸摸她的头和鼻子，好想她给我一点反应。我还以为她在“冬眠” 试着摸摸她可爱的短腿，心里求着神明让她活着，可是也没反应。我还想着如果耶稣死了能复活，能不能让阿财也像耶稣一样复活呢？我真的不喜欢有关宗教的故事，都是骗人的。 我把支付宝里的小鸡取名为“阿财”，让阿财永远都在我记忆里。我也想，每天记得她但是我同时也放下让她去投胎。我发现我们一张合照都没有，但是没关系我还有她吃东西时的视频，她的眼睛充满灵性的看着我。想着她活着的那些时光都是美好的。因为她，我会更努力的珍惜一切，最需要珍惜的还是自己。 明年这个时候能不能亲自去体验桂花香？