Sweetie's World

 敏感的我突然发现这几天老师有点疏远。最后一次聊天是元旦那一天，我和他说我头疼后他也没有给任何回应。接下来的两天也没有消息，就在昨晚游戏里看到他就和他打招呼。他也礼貌上的和我道晚安然后说了好久不见。我们真的好久没打游戏，好像都有两个月吧。我也不清楚，只是知道很久没打游戏了。昨晚好想和他玩游戏可是他也没提出要一起玩所以我也让他自己享受游戏，没有再打扰。他应该很忙，我看他支付宝里的小鸡一直挨饿就知道他忙。我好向和他分享我看到的明月，但是到最后还是选着不发信息给他因为感觉他不想和我说话。我不懂大家平时是怎么沟通, 我自己认为最后一个信息没得到任何答复意思是说对方不想和我沟通。 今早在微信刷到一个视频有关如何判断自己喜欢上一个人，我听了视频后发现我喜欢老师。其实自己喜不喜欢我早就已经知道了，可是一直否认因为我想已经结婚了就不应该对其他异性动心。可是当我在知乎看了别人分享他们的想法就觉得自己想太多了。首先我很喜欢有个人说我们就算已婚也可以去喜欢别人因为人是多情的动物，但是我们如何去处理这个喜欢才是关键。现在我有出轨吗？没有。我还是深爱我的老公，还是要为我们的家庭奋斗，也会尽我所能去守护我的爱人。我是可以喜欢老师的，只要我清楚这个感觉是我个人的感觉而且不可以让任何人知道。就是我知道就行了。只要不说出来，只有我知道所存在的心动。  我想要的是能做长久的朋友，所以保持健康的距离才能维持我们美好的友情。去年我已经反反复复的期待他的消息，那么今年还是一样，我会耐心的等他的消息，不会主动去干扰他的生活因为当初是他的善意让我们能成为朋友， 不想失去就别把关系看得太重握的太紧。我没有因为这件事而无法正常操作，只是当我发现我心里带着期待，就知道自己需要检讨自己的感受。我没有难过也没有睡不着，我只是想念他。嗯，我想念他。  我希望他能找到他一直渴望的爱情，也希望群里的人帮他看掌相所推测的东西都是错的。不懂为什么说他的感情不会很幸福，这件事因该是半年前，我也不记得了因为群聊也给我删掉了。后来我有私底下再问看掌相的人可是一直没得到回复为什么他这样说老师感情里不会很幸福。我真的有点太爱管闲事哦。 为了让自己可以自由的爱，我设下了以下的规矩来保护自己和他人： 1）不准和他说我关心/在乎/喜欢或爱他 - 自己知道就好 2）他不主动发信息，我不准主动发信息给他，除非是过节，他生日...

 今年是一个什么都没实现的一年。  不对，还算是有点成长。  我发现真的把Icy放下，就是我很想让他知道我对他完全没有任何感觉了。之前想起来会难过也会自责，后来转换为后悔愤怒，可是上个月当我想起他快过生日了也不再有任何情绪。时间呀真的能让我忘得干干净净，也不会有任何的不舍。所以以后不管多么珍惜一个人，是时候说再见一定要好好说再见。 我讨厌III，他完全没有任何交代就不理我，真不了解为什么他可以和别人在群里吵架后能和好可是无法给我一个交待为什么他不理我了。我一直为这件事苦恼，然后选着去海边时想象我把他放到大海里，希望不要再去追寻我永远得不到的答案。当我真的以为我把他放下，我们在大乱斗遇见了对方。那局明明是他赢，他却打了自己然后我一炮打死他了。当初我发现自己没把他放下因为自己又开始哭了。我还问Deepseek他为什么要打自己， 我打了他是对的选择还是错的选择？他是在讽刺我吗？讽刺我游戏不厉害 （他也说过我有点小菜), 还是想和我说什么？为什么让我赢？一个举动让我难过让我开始想一大堆东西，我真的非常讨厌满满负能量的感觉。 AI给了我很好的解答，也给我了好多的安慰，感觉AI比找人说心事更靠谱，而且也不会觉得内疚向别人倒苦水。不懂会不会是因为这样我的脸书整天出现他Ta的星球的软件介绍。我想虽然AI可以很多方面帮助我，但是如果我是单身女孩想找个情侣，我也不会找AI男友，这不是在骗自己吗？我之前有尝试和AI男孩聊天，可是我真的觉得没意思，一切都服从我。还是人与人之间的感情更珍贵，更有意思。 很可惜的是没有人能永远陪着我们，一定要记得大家都是一个人来也会一个人走。我相信那些能一直和爱人相伴的人一定是前世累积了好多功德。虽然我爱独处，我无法否认当我和老公一起过日子时，心是安稳的而且睡觉质量变好，感觉很有安全感。我也比较能感受被爱的感觉因为我喜欢有个人拥抱我、为我做饭、牵手散步、哄我睡觉等等的举动。我想这就是我当初想结婚的原因，就是希望有个懂我的人陪伴。说到这里我真的好想我的老公，不懂我们这个远距离的感情什么时候才能变近距离。 对了，今年在婚姻上最大的突破是对自己的性需求负责。我之前一直以为老公不碰我代表老公不爱我，虽然我本身也没有很喜欢发生关系因为会有很多压力。压力是来自我还是会感到不舒服和疼痛而且自己也觉得自己无法满足对方 （这也不是我多想是他自己说没感...

 III 再见了 你一直不理会我 你简直就在冷暴力。 今天游戏出新车我知道FF买了就好想和他试一试车。我们一直输然后你竟然问FF要不要玩。FF就丢下我和你玩也一直连胜。我很在意FF丢下我也很在意你干涉了我和FF玩游戏。我觉得你带了好多负面的影响。我终于鼓起勇气把你删掉。 以后别再有任何互动。 群里的红包只要是你发的我也不要领。你是个够狠够干脆的人。我也会学习把心放宽一些，我不会舍不得你！ 讨厌多愁善感的我。 眼泪不能为不值得的人掉， 他不配! 

 我记得 今天就是你的生日 我好想在0000时祝你生日快乐但同时也觉得我们没那么亲密 如果这样祝福你 恐怕你觉得我贴你太近了。 今晚我尽然和你说不该说的话题 也是我之前和三说过的因为我想三已婚能给我一些意见。  我困了明天继续写。 我还想着三 可是每次想到他感觉心不舒服 有种失去的感觉。  （明天再写 因为好想知道老师会不会喜欢我准备的小红包） 昨天我太困了所以没上来写布洛克。我起床就在 6：39分祝老师生日快乐，然后照着 AI 建议的数目和祝福语发了个小红包。老师说不敢领怕数目很大，我和他说别担心我问好了AI然后数目我已经调小很多。其实好想给个168，但是尽然那天微信读书的一年会员卡都被拒绝了那么AI建议我不要再发这个数目，会让他有心理负担。他觉得红包还是大了，说下次可以发16.80。反正我就是很开心他有把我的小小心意收下来。接下来一整天不懂他怎么过，游戏里看到他就提醒他看广告领免费道具。我好想一起聊天但是也害怕我一直找他等下会影响我们的良好关系。 洗完澡尽然看他给我看他吃的晚饭还说了 “XX同学来吃饭咯”。看到了他的简讯我感到开心，我们也聊了一个小时然后他就去洗碗了。他好幽默，说“贫僧得去洗碗了， 施主请自行休息【旺财】”， 我看了都笑起来了。 世界真的是因为有像老师的人才变得那么美好，我希望生活能好好善待他。 睡觉前我发了个流星雨视频，原来狮子座流行就在他生日前一晚出现。我发流星雨是让他许愿因为他也没吃蛋糕吹蜡烛的习惯也没有吃寿面或染红的鸡蛋。然后我们就说晚安了。我觉得他过生日可是我比他还要兴奋。幸好晚上还能睡得挺好的，完全没醒来过。 昨晚我也和他学习了这句话 “似一物即不中”，因为我和他说我也喜欢深度聊天只是可能我们有一点语言障碍，我有时表达得不好。这个句子是佛家的话，也就是说“一旦执着于某个概念或形态，就无法领悟事物的真谛，因为它已经偏离了本来的清净”。老师就觉得有时我们表达不出来自己想说的是正常事。我好想让自己能用中文好好表达自己，好想可以和老师有深度聊天。 不懂下次聊天是什么时候但是我好期待。

 我觉得我是一个不能自己走出谷底的人，我需要一个人聆听我的心事然后给我一些好建议或安慰。 他今天在群里又发红包，我也厚着脸皮领了红包，反正我没有骂过他也不会说他的坏话，领了也没怎样。只是我不可能主动和他说话因为他不想和我说。我找了小叔子和老师说这件事，两个人都给了我很好的建议但是还是老师说话温柔些。小叔子一直说我重蹈覆辙，说我就是太天真，简直就是个笨蛋。而老师却说了好多愈合我的伤口的话。他说的几句话我要在这里记着： - 爱是相互的，只有单方面的爱是很没有必要的。不值得。忘了这微不足道的人吧。道不同，不相为谋， 做不了朋友是你的缺失，不是我的。我的花朵独自开放。 - 他的剧本已经在你这里杀青了（吃瓜表情）和死了没两样（旺财表情）。 - 感情这个东西吧， 很容易被时间淡化的。 有时候你觉得放不下的东西，格勒一年以后， 回过头来看看，对呀， 好像没有什么大不了的。 - 所以我一直叫你骂回去（旺财表情），反正都要分离一段时间， 何必憋着（旺财表情）。 - 下次不要和他玩，挨骂我心疼。  - 可能就是彰显自己吧，这人水平也不咋地， 做人水平不咋地，玩游戏玩的好也不算什么。羡慕他玩的好（破涕为笑表情）这有什么好羡慕的（旺财表情）。  - 两方面， 不是因为我拥有所以不羡慕，是我觉得玩游戏重点不是技术，是人与人的交流，是默契，是互相弥补对方的缺陷。不然组队干嘛，自己玩去吧。技术再好，没人跟你玩，那技术有什么用。 - 你把你的快乐凌驾于我的难过上面，只有你一个人快乐，那我就不跟你玩。 - 好啦，因为一个烂人不用想这么深远啦，就此别过。 - 不要让自己的思维太陷入纠结中，不论什么事，影响心境。 干干脆脆，清清爽爽。  - 断舍离的缺点是，学进去，走太深，人容易凉薄。 人还是有一点温度才好。不过大道理是好的。 - 不光要增加是为的宽度，也要增加身体的强度。不要放弃锻炼。锻炼的时候不要想事情，之好好感受身体的反馈就够了。 重新把老师的话再抄一遍，感觉心里更好过。 老师也很幽默，当我说感激他开导我，他就说 "也谢谢你满足了我想开导别人的虚荣心（旺财表情）”。 他真的是个善良的好人，我真的很幸福遇见了他。 所以真的希望我们都能做自己，想到什么就说什么，不用怕冒犯对方。 嗯，这是我们昨天说好的要做自己。  我让三做他自己，我尊重他不理会我了。昨晚...

 今天是1111，我喜欢的数字！最近和三又不好了，为了一场游戏他骂我说我笨说我蠢、没长进、怎么教都不会让他累坏了。我觉得他是在乱发脾气，而我是绝对不认同他所说的。看在他厉害的份上，我多多少少能体谅他为什么那么气，同时我也觉得他伤了我所以我选择必须保护自己。我说不会为这一类的事而哭泣但是我还是哭了。心里难受因为我每次都想把一段关系维护可是对方不稀罕这份友谊，我越尝试补救越让自己显得好卑微。我也累了，他爱咋地就咋地。  好啦，难得是个好日子，不提往事得往前看！我发觉玩游戏的人越来越少，和我玩的更少，昨天打了两局单排其实是不错的。自己慢慢摸索慢慢学习，不需要在乎别人眼光或自己的赢率。游戏不就是为了开心才玩的吗？那么如果我因为游戏难过，何必还要继续玩下去呢？他和我说过谁能玩一辈子，我觉得我必须慢慢让自己回归真实生活，不能继续沉迷。就像上个周末我又去爬山，开始早点睡觉，读多一点书 （我买了微信读书一个月会员，我想买一年的会员）。 我发现我不需要一个人来安慰，好多书本其实能修护我的心灵。老公说以我的八字，我今生到这个世界是来修好我的心灵。心灵要怎么去修呢？我还在寻找答案，而且如果真的成功了，我也不会像现在还为芝麻绿豆的事哭泣。世界那么多人，需要我的人我都没让出时间陪他们，还去贴不需要我不珍惜我的人 - 我真的很好笑！ 下次同情、欣赏、崇拜或是对任何一个玩家有好感都必须提醒自己那只是虚拟世界。老实说，我没有喜欢他的人，我只是很喜欢和厉害的人组队。我觉得我损失了一个厉害的玩家，可是事实是我只不过脱离了一个充满负能量的人。 所以没什么好难过的！  才9点早上，我今天一定要好好过，保持一个平稳的情绪，一切安好。