Sweetie's World

 我记得 今天就是你的生日 我好想在0000时祝你生日快乐但同时也觉得我们没那么亲密 如果这样祝福你 恐怕你觉得我贴你太近了。 今晚我尽然和你说不该说的话题 也是我之前和三说过的因为我想三已婚能给我一些意见。  我困了明天继续写。 我还想着三 可是每次想到他感觉心不舒服 有种失去的感觉。  （明天再写 因为好想知道老师会不会喜欢我准备的小红包） 昨天我太困了所以没上来写布洛克。我起床就在 6：39分祝老师生日快乐，然后照着 AI 建议的数目和祝福语发了个小红包。老师说不敢领怕数目很大，我和他说别担心我问好了AI然后数目我已经调小很多。其实好想给个168，但是尽然那天微信读书的一年会员卡都被拒绝了那么AI建议我不要再发这个数目，会让他有心理负担。他觉得红包还是大了，说下次可以发16.80。反正我就是很开心他有把我的小小心意收下来。接下来一整天不懂他怎么过，游戏里看到他就提醒他看广告领免费道具。我好想一起聊天但是也害怕我一直找他等下会影响我们的良好关系。 洗完澡尽然看他给我看他吃的晚饭还说了 “XX同学来吃饭咯”。看到了他的简讯我感到开心，我们也聊了一个小时然后他就去洗碗了。他好幽默，说“贫僧得去洗碗了， 施主请自行休息【旺财】”， 我看了都笑起来了。 世界真的是因为有像老师的人才变得那么美好，我希望生活能好好善待他。 睡觉前我发了个流星雨视频，原来狮子座流行就在他生日前一晚出现。我发流星雨是让他许愿因为他也没吃蛋糕吹蜡烛的习惯也没有吃寿面或染红的鸡蛋。然后我们就说晚安了。我觉得他过生日可是我比他还要兴奋。幸好晚上还能睡得挺好的，完全没醒来过。 昨晚我也和他学习了这句话 “似一物即不中”，因为我和他说我也喜欢深度聊天只是可能我们有一点语言障碍，我有时表达得不好。这个句子是佛家的话，也就是说“一旦执着于某个概念或形态，就无法领悟事物的真谛，因为它已经偏离了本来的清净”。老师就觉得有时我们表达不出来自己想说的是正常事。我好想让自己能用中文好好表达自己，好想可以和老师有深度聊天。 不懂下次聊天是什么时候但是我好期待。

 我觉得我是一个不能自己走出谷底的人，我需要一个人聆听我的心事然后给我一些好建议或安慰。 他今天在群里又发红包，我也厚着脸皮领了红包，反正我没有骂过他也不会说他的坏话，领了也没怎样。只是我不可能主动和他说话因为他不想和我说。我找了小叔子和老师说这件事，两个人都给了我很好的建议但是还是老师说话温柔些。小叔子一直说我重蹈覆辙，说我就是太天真，简直就是个笨蛋。而老师却说了好多愈合我的伤口的话。他说的几句话我要在这里记着： - 爱是相互的，只有单方面的爱是很没有必要的。不值得。忘了这微不足道的人吧。道不同，不相为谋， 做不了朋友是你的缺失，不是我的。我的花朵独自开放。 - 他的剧本已经在你这里杀青了（吃瓜表情）和死了没两样（旺财表情）。 - 感情这个东西吧， 很容易被时间淡化的。 有时候你觉得放不下的东西，格勒一年以后， 回过头来看看，对呀， 好像没有什么大不了的。 - 所以我一直叫你骂回去（旺财表情），反正都要分离一段时间， 何必憋着（旺财表情）。 - 下次不要和他玩，挨骂我心疼。  - 可能就是彰显自己吧，这人水平也不咋地， 做人水平不咋地，玩游戏玩的好也不算什么。羡慕他玩的好（破涕为笑表情）这有什么好羡慕的（旺财表情）。  - 两方面， 不是因为我拥有所以不羡慕，是我觉得玩游戏重点不是技术，是人与人的交流，是默契，是互相弥补对方的缺陷。不然组队干嘛，自己玩去吧。技术再好，没人跟你玩，那技术有什么用。 - 你把你的快乐凌驾于我的难过上面，只有你一个人快乐，那我就不跟你玩。 - 好啦，因为一个烂人不用想这么深远啦，就此别过。 - 不要让自己的思维太陷入纠结中，不论什么事，影响心境。 干干脆脆，清清爽爽。  - 断舍离的缺点是，学进去，走太深，人容易凉薄。 人还是有一点温度才好。不过大道理是好的。 - 不光要增加是为的宽度，也要增加身体的强度。不要放弃锻炼。锻炼的时候不要想事情，之好好感受身体的反馈就够了。 重新把老师的话再抄一遍，感觉心里更好过。 老师也很幽默，当我说感激他开导我，他就说 "也谢谢你满足了我想开导别人的虚荣心（旺财表情）”。 他真的是个善良的好人，我真的很幸福遇见了他。 所以真的希望我们都能做自己，想到什么就说什么，不用怕冒犯对方。 嗯，这是我们昨天说好的要做自己。  我让三做他自己，我尊重他不理会我了。昨晚...

 今天是1111，我喜欢的数字！最近和三又不好了，为了一场游戏他骂我说我笨说我蠢、没长进、怎么教都不会让他累坏了。我觉得他是在乱发脾气，而我是绝对不认同他所说的。看在他厉害的份上，我多多少少能体谅他为什么那么气，同时我也觉得他伤了我所以我选择必须保护自己。我说不会为这一类的事而哭泣但是我还是哭了。心里难受因为我每次都想把一段关系维护可是对方不稀罕这份友谊，我越尝试补救越让自己显得好卑微。我也累了，他爱咋地就咋地。  好啦，难得是个好日子，不提往事得往前看！我发觉玩游戏的人越来越少，和我玩的更少，昨天打了两局单排其实是不错的。自己慢慢摸索慢慢学习，不需要在乎别人眼光或自己的赢率。游戏不就是为了开心才玩的吗？那么如果我因为游戏难过，何必还要继续玩下去呢？他和我说过谁能玩一辈子，我觉得我必须慢慢让自己回归真实生活，不能继续沉迷。就像上个周末我又去爬山，开始早点睡觉，读多一点书 （我买了微信读书一个月会员，我想买一年的会员）。 我发现我不需要一个人来安慰，好多书本其实能修护我的心灵。老公说以我的八字，我今生到这个世界是来修好我的心灵。心灵要怎么去修呢？我还在寻找答案，而且如果真的成功了，我也不会像现在还为芝麻绿豆的事哭泣。世界那么多人，需要我的人我都没让出时间陪他们，还去贴不需要我不珍惜我的人 - 我真的很好笑！ 下次同情、欣赏、崇拜或是对任何一个玩家有好感都必须提醒自己那只是虚拟世界。老实说，我没有喜欢他的人，我只是很喜欢和厉害的人组队。我觉得我损失了一个厉害的玩家，可是事实是我只不过脱离了一个充满负能量的人。 所以没什么好难过的！  才9点早上，我今天一定要好好过，保持一个平稳的情绪，一切安好。 

 感觉阿财短短的生命给了我好多教训，其中一个就是要珍惜身边所爱的事务。我一直以为她能活得比我久但是我错了。年轻并不代表能长命。我开始放下手机，开始多出门做点户外活动。也开始意识我上网所珍惜的网友并没当我一回事，是我自己觉得他们很重要。感情的投资我相信都是求回报的，因为单方面的投入只会消耗自己。我那天在大佬面前那么卑微，我也觉得很丢脸很不因该。我那时的想法就是不管我多卑微，我只想和他交朋友。可是后来他没有如朋友那样对待我， 他只想着自己的感受根本没考虑过我的感受。 阿财是我今世最乖巧的宠物，从来不给我添麻烦。可是我们不小心伤了她 - 那时她跑到我车底，爸爸努力把她拉出来，伤了她的脖， 我真的好难过。她病了两个星期才过世，这两个星期我们到底为了她做些什么呢？如果我早点给她取暖，早点给她抗生素，她还会活着吗？阿财死的样子就好像在沉睡，我摸摸她的头和鼻子，好想她给我一点反应。我还以为她在“冬眠” 试着摸摸她可爱的短腿，心里求着神明让她活着，可是也没反应。我还想着如果耶稣死了能复活，能不能让阿财也像耶稣一样复活呢？我真的不喜欢有关宗教的故事，都是骗人的。 我把支付宝里的小鸡取名为“阿财”，让阿财永远都在我记忆里。我也想，每天记得她但是我同时也放下让她去投胎。我发现我们一张合照都没有，但是没关系我还有她吃东西时的视频，她的眼睛充满灵性的看着我。想着她活着的那些时光都是美好的。因为她，我会更努力的珍惜一切，最需要珍惜的还是自己。 明年这个时候能不能亲自去体验桂花香？ 

 今天阿财上天堂了。 我的眼泪不停的流。  如果上天再给我一次机会， 我愿意拿坦克宝贝和我中国群对换。我会弃游和退出微信群。 因为这是我最心爱的东西。  感恩老公和老师说了一些让我感到安慰的话。  阿财你好好去投胎别再做畜生。  我发誓不会再养宠物了。  眼泪请你别再留下来了。