Sweetie's World

 Hmm, I'm not sure why, but it has been 4days since my fingers are swollen. I cannot put on my wedding rings and I also had pruritus over the soles of my bilateral feet. I am not sure it is some form of allergy, and I am kind of concerned if it could be due to parasites since we have an indoor golden retriever who might harbor parasites, despite her being on regular ivermectin injections. I think I will just take some albendazole tomorrow. I do not want to overthink of other diagnoses and no my lower limbs are not swollen and I do not have pedal oedema. Despite being able to run nonstop for 21KM, I still feel easily breathless when I go up the stairs and this makes me wonder if my heart is the problem. However, I think I am just being ridiculous.  Not enjoying this puffy feeling of my fingers as it feels tight. I just hope I do not have any autoimmune disease such as systemic lupus erythematosus. It really sucks to be diagnosed with that. I do fulfill some of the criteria, oka...

 哎，真没想过老公尽然吃醋了。 那天见面我有问他“你觉得我们是不是没有话聊了？”  他回答说“没有呀，我们还有很多话聊。” 我沉默了，可是也没有和他辩论我们之间其实没有很多的话题了。 今天我妈妈发现我在自言自语她就问问我在干啥，我说我在学一些桂林话，觉得他们的发音很特别。我妈妈却很不愉快的说为什么需要学这些，说我在马来西亚不需要学其他地方的方言。我说我希望未来到桂林玩可以更熟悉当地人说话的方式因为我好想一个人到桂林玩。 她就开始和我说一大堆的人生道理，说我不可以一个人去旅行因为我为人太天真说不定会被骗等等的话。我说我那边有朋友，不需要害怕，她说网友是不可以乱相信的。我认同妈妈的话可是我也相信我的朋友不是个坏人。 不懂为什么聊着聊着她说我不因该和异性交朋友，说结了婚就要和异性有一定的距离。 我其实很不认同这些因为我一向以来都比较多异性朋友而且我和他们是没感觉，真的就像姐妹或兄弟。 这一点我很庆幸我的老公是能体谅也重来不吃醋。  我真的以为老公真的不吃醋。回想我大学时无数次单独和痒痒男吃晚餐，而且是坐着痒痒男的车出去的，还有和学弟和来自塞舌尔的男孩单独出去 - 我老公重来没有吃醋也对我很有信心。我就是喜欢老公给我很多的自由，我也尊重他所给我的自由。 没想到今晚他却说我们见面时我一直和别人聊天然后没和他聊而且就算我开口也是在聊有关我朋友的事，因此他吃醋了。 我有点惊讶因为我真的没话题和他聊了，我会一直提起我的朋友是为了让他知道我们在聊什么东西，以为这样可以让他更不会吃醋，结果弄巧成拙。我解释给他听我和他没话题是因为我不想和他说心事，知道他已经很多烦恼了所以选着和别人说。另外他也不说心事给我听所以这不是单方的事。 我也觉得我们的兴趣是不一样比如他爱聊政治，可是我不喜欢也不感兴趣。 我说我只想静静在他身旁就感到安慰了，我没和他说我内心想说的因为这样会伤了他。 其实我已经不懂要和他如何沟通是因为他很多时候让我感到失望，他的逻辑和我的逻辑完全无法相配，我是很累了所以选着静下来，这样是最不费劲的方式来维持我们之间的和平相处。 比如说到屋子什么时候装修的事，我觉得越和他说我就感到越无奈。 我们已经搬家一年了，家里还是很乱因为还没装修。我觉得到最后一定是装修不成的所以我建议还是买好一些家具然后放弃装修的愿望。 他却一直和我说他坚持要装修，那么我觉得也必须给自...

 好想要你当我的红颜知己，每次和你对话都很开心。上个星期好像差不多每一天可以和你聊天，真的好舒心。昨天我也一直在想你但是我没有和你微信联络。游戏里遇到你可是你没把我认出来，直到我和你说你才知道我们在游戏遇见了。今天我睡午觉前想了你一阵子，好奇你今天是否上班或放假。没想到醒来后打开微信就有你的信息。你把今天工作上遇到的事分享给我听，可惜我也看得太迟了。回复你时，你也不再聊有关上班的事了。 我很想维持我们这份友情，所以我真的小心翼翼的和你聊天，不能常常找你也不能太亲近因为我真的不想要历史重演。之前认识了的网友以为能当成知己却把关系给弄得很复杂。我好喜欢现在的我们，不是很常说话但是有机会说话时都聊得像好久不见的朋友。我好喜欢我们的话题都很有意义，而且你是一个直话直说的人，我重来不需要去猜测你说的每一句话。就是因为你很直率才那么敢批评我。其实被你批评时我是有点不舒服因为你所说的都是事实，我感觉你那么快就看出我的缺点。 我会把你说的话记起来，就是不要总是把两把枪都指向自己，一把还是指向别人。 每一天我都在练习如何疏远你，因为我真的想要和你保持长久的友情。不只是爱情需要爱一点点，友情也需要关心一点点。让我们的友谊在熟悉中带陌生，我相信这是维护这份感情最好的策略！真的希望有一天我们能见面，那时我真的要尝一尝你的手艺，吃你做的作品。 我很常觉得我们的缘分是个奇迹因为我还没认识你之前很常在游戏遇到你，也记得你的特别的昵称。每次和你发表情招手，你都不理我，后来我为了想请求你就微信私信你 （那时我有点怕你因为感觉你在群里每次都喜欢带一点讽刺的说话， 其实很多时候是在开玩笑，可是我就是有点怕你）。幸好我的好朋友鼓励我联络你，要不然我真的不敢私信你。没想过你却那么专业的帮助了我，后来得知你是一个那么忙的人就觉得你愿意帮我这个陌生人真让我感动。嗯，每次想起我们初次的对话就觉得你真的是个好人，超好的好人！ 你的好让我好想尽我所能去让你感受好人该有的回报。简单来说我好想对你好，好想有机会就在你生活里填一些色彩，好想看你幸福快乐。 晚安。

 It's been awhile since I felt beautiful. I think I have never felt beautiful at a personal level but the person who actually made me feel beautiful is Icy. I really hate to admit this because it shouldn't be this way. Also it is wrong to seek outer validation and I should be able to feel beautiful without the influence of any other human being. Perhaps it was the good command of English or the way he knows how to use his words, I still wonder if what he said was the truth, half-truths or lies. There is no point in pondering these, as it would be a waste of time. What was the past is in the past. I was just clearing my phone of my old photos and I think I did look beautiful the time I was still in good terms with Icy. I also felt he was the first person who made me feel seen physically. I know appearance depreciates with time, that is why I am thankful that at that particular point of time, someone actually appreciated my beauty and was able to convey to me that he thinks I loo...

 今天学了新词叫“自我PUA”。 我朋友说这个词在中国挺火的。我是第一次接触这个词也不懂是念成“普啊”还是P-U-A。后来我查了意思才知道是个贬义词， 是自我贬低陷入一个内耗循环的情绪。 这也是我感受到被批评的感觉。真没想过老师那么快就批评我了。我真的是整天散发出“自我PUA”的能量吗？ 他说这些的时候我没有任何感觉但是回家好好想一想就觉得有点难过因为这不是我想成为的人。这也不是我想让别人对我的印象。 没关系就当作是他关心我才会批评我。我是会检讨自己是不是想他说的。今天真的有点累，身心累。连玩个游戏都觉得很费劲。 我还是早点睡。 如果老公在那该多好呀因为我很想要一个拥抱。

 今天我值班， 其实手术房特别平静， 同事们也早点离开办公室。 幸亏不忙因为我生病了， 突然发烧和关节疼痛。 我今晚只有一个愿望就是想和老师打游戏。 但是值班玩游戏是很扫兴的因为一个电话进来我就会掉线。  结果整晚也没机会一起玩游戏。也没有联络。陪我玩了一整个晚上是王者。 当然我也感恩有王者陪我， 我就是这样过生日。  *这是上个星期的感想

我刚刷好牙准备睡觉。今晚吃得太饱了也发现我控制饮食的能力真差！弟弟和弟媳带我出去吃晚餐是为了早点为我庆祝生日因为我明天没什么时间后天值班然后大后天有要赶飞机。 我很感动他们俩真的对我非常好，而且今晚也一直让我开怀大笑。 不懂是不是因为喝了1664的啤酒使自己的笑点越来越低还是因为他们俩太搞笑了。 话说我真的不想喝酒可是弟弟说我只能选有酒精的饮料， 到最后我喝了两瓶酒。 现在我是有点后悔喝了酒因为我一直想戒酒。 自从爸爸中风，我们决定家里不再买酒了。 我也有点害怕因为酒精我头脑变差。哎…喝了就别想了，就让我棒棒的肝赶快帮我把酒给消化了！  我想问他能不能让我知道他的电邮地址，因为今天突然说起万一他被封号我就再也找不到他了。 可是我还是没有向他开口因为我怕会让他觉得我有点奇怪。 今天又认识他多一点， 他喜欢吃青苹果而且还要带微微的酸。昨天晚上睡觉前其实我们还聊了几句，而且聊了很有意义的事， 真让我舒心。  不行了我下次再把我们聊的事写下来， 现在真的必须睡觉。 晚安！

 今天做的决定我有好好记在脑里。 醒来时就马上想想今天要做的事。 其实醒来时发现自己没穿衣服然后睡衣是在床旁边。 我明明记得我是穿着衣服睡觉的。 也许太困了，自己把衣服脱了也不记得了，真的没有任何的意识。 昨晚就是没开空调睡觉然后觉得有点冷盖好了被子，可能半夜有点热身体自己决定不穿衣服。  一大早弟弟煮了蒜米炒饭让我带个便当上班。 里面还加了一块鸡肉，也是昨晚我吃不完的炸鸡。 幸亏有弟弟给了我个好的开始因为我去上班时就觉得有点不开心因为有人把车停在我的位置。 我会不开心是因为之前我没有车位时有人撞了我的车也没给我个交代让我心疼。 所以自从有了自己的车位我就是想天天都是在自己车位停车。 这样我就能降低别人撞了我的车而不给我任何交代的风险因为我认识左边和右边的车主。 见到我的同事我就吐槽了少过一分钟然后马上说 “没关系， 我的今天重启一次，就从现在开始！”。 我真的不想带负面情绪去开始我值班的一天。 我的顾问竟然来帮助我，让我事事都顺利，真的很感动。 虽然今天给的三餐都不好吃，我带的便当解决了这个问题也同时让我“减肥” 因为我只吃了我自己家里准备的那一餐。 记得吗我说过了今天不能想你了？ 我真的有努力的不去想你。可是很神奇的你突然私信我，问我这里有没有台风。我看见手机里的提示写着你的名字，很自然的微笑了也感到开心。 哎～我就失败了，不想你你就出现！ 我也借了个机会和你说我前几天都有看到你上游戏可是没有打个招呼因为我不想打扰你做任务。 我觉得我必须解释因为我不要你以为我对你冷漠。 今天你约我玩游戏可是很可惜我值班。 我当然也让你知道我这个月是很希望能和你一起玩。 你说月中后都会开始忙了， 虽然如此我还是希望我们有机会一起玩因为这是我最想要的礼物。  像平时一样你又逗我开心了。 我和你说有了钱会有更多选择权，你和我说有了钱会有更多拒绝权。 我也第一次听到这另一个说法但是的确是个真实的事。 我们也聊了晚霞，月亮和太阳带来的感觉。 最好笑是看太阳的感觉。  就这样你很神奇的出现，陪了我聊天。 间隔冷漠是我一直都做不了的事，我好希望下一次的对话会在不久的未来。 我还是会努力不想你因为我不想有苦苦的感觉。其实刚才对话我竟然把尴尬的事和你说，可能我不因该说给你听。可是你就是让我感觉很舒服很有安全感，是我可以信任的人。  我可別轻易的相信...

 明天我决定我不想你了，因为思念的感觉有点沉重。 我觉得我每一天期待的事也没发生，这种感觉是自己拿来让自己难受。 今天早上我醒来时第一瞬间就是想你，这也很不应该因为这样持续下去会让我产生错觉。 反正这一切是自己拿来的！  今天最大的成就是把群里的大佬打赢了。 多亏蓬松的龙带我飞！ 可是打完后我突然不想玩了，可能像蓬松的龙说赢那一局等于赢二十局。 另外我也开始有点内疚自己一直打游戏，忽略了学习。  我有个学弟今天给我读了他写的文章，是有关金钱和我们为什么生活在一个缺乏的状态。 后来他也找我继续说说他的想法。 今天听了他的想法觉得读书和主动找答案是很重要， 也能预防自己变成被洗了脑的绵羊。 终结我们打工族就是被政府控制，是他们让钱的价值下跌、通货膨胀。 他们让我们用时间和生命付出可是没有给我们合理的工资。 今天赚的钱也无法为未来带来任何保障。 越想真的会有点郁闷。  他总结说买比特币是一个好选择。 现在比特币那么贵而且我手上的也卖了， 我也不清楚自己下一步该怎么办。 明天就真的不想他了， 还有更多东西要我去思考和研究。 我的另一个学弟有点不应该，早早就和我说明天有个高难度的手术，而且我必须用 Video Assisted Fibreoptic Intubation （VAFI）的方式来插管。 病人又是十岁小孩… 我相当喜欢有挑战性的案子可是明天是周末，我不想那么忙。 算了吧， 还是要面对。  明天我把所有专注放在值班上还有完成我的笔记。  晚安。 

 有时真的不喜欢留在一些群里的聊天室（这是指我毕业了的那一班同学）因为有些人终是喜欢聊人而不是聊事。 我有个同事，他非常自恋，今天他也炫耀了自己再一项国际项目演讲。其实也不是国际项目，最多是全国项目。算了，我懂他，他就是这样的人。虽然他喜欢抬高自己也偶尔贬低别人，我对他没有完全的讨厌，只是觉得这个人不能深交。前天群里的人又开始讨论他，可是他们所说的都不是真相，一切都是谣言。我知道我可以选择保持安静，但是我还是发言了。当然发言对我而言没任何好处，反而群里的人都有可能会恨我因为他们非常讨厌他。我觉得就算我恨一个人，我也不会去造谣伤害他人。  今天我又看到老师上线做任务，我也没有和他打招呼，他也没有和我打招呼。又是一个让我对他思念的一天。老师教我如何辨认凤梨和波罗蜜，我长了那么大才知道原来是不一样的水果。我想老师真是个大好人，所以我一定要尊重他的时间，不要整天想着想和他聊天。幸好群里（游戏的群）也是一个聊天的好地方，人人都友善 （90%都是友善的）。虽然如此还是和老师私聊是最棒的因为话题比较有意义而且老师也常逗我笑。幽默的人就是很受欢迎！感觉叫老师好像不太适合，应该是叫师傅。 今天我玩太多游戏了，都是马上下班冲着回家为了玩游戏。 路途中有一辆BMW X4 开的挺快，好像也在赶着回家玩游戏（嘻嘻）。其实我就是和那辆车一起开了一段路才分开的，感觉我们好像在一起比快。当然他的车马力大，一加速就把我留在后面了。 我差一点想买他的车牌号，我记得号码是368， 我想起小时后爸爸开的车是3684。可能我现在因该看一看这个号码有中将吗？ 看了，没中奖，还算我省了一点钱。  还有一件事我很想做的就是如果我在游戏里遇到伤害过我的人，我好想好好用地雷揍死他。感觉应该会很棒吧。现在遇到了很多正常的人才知道以前那位真的很不正常。  月经你快点来，别影响我越野赛跑时的状态。 下次不要做女人了！  晚安！ 

 今晚月亮很圆，我又想起你了。 群里看见你但也没什么机会和你有任何来往。 游戏里也看见你，可是你好像都没主动和我打招呼。 敏感的我能理解你没有想和我聊天的意思， 所以我也不打扰你。 这个月我的愿望是和你一起玩游戏而且我们一起连胜！ 最好是能在高端局夺胜。我这个小小愿望不过份吧。  人生短短， 数一数， 我们还能看多少轮明月？ 能与喜欢的人一起赏月多少次？  有时候想起自己在世的时间是有限的就很想勇敢的去做想做的事，感觉今年好像没什么特别的进度。 睡觉吧。  对了，昨天早上最开心的事是被会长和双杀神说我在游戏里进步很大。 

 今天早上老公发了语音简讯给我，感觉老公的声音很温柔充满了爱，我听了感到心暖暖。我好想和他聊，可是打过去他没接电话。平时老公的电话提示声量都很高，他没接我的电话我有一点点不开心但是过后他发了个简讯和我说对不起。最近我有试着想，如果有一天老公不要我了还是他从我生命中消失了，我是否会难过？ 我会这样想是因为我发现我平时没什么想他了，不像婚前每天都想。其实婚后因为他没有和我说实话变得我一直都无法像以前一样爱他。叫我放下，往前看是有点难因为我最不能接受被隐瞒。我为了不让我们的关系变差就少点想他因为有时候想多了就会难过。  虽然如此，如果有一天他真的离开我，我还是会很不舍得他。可能是习惯他的存在，可能是因为还一直觉得除了他没有别的男人会那么爱我尊重我。我觉得他是个好男人可惜他就是隐瞒了我一次。就只有一次。还有一个星期多就能和他见面，我是很期待看到他可是每次见面感觉我们没有像以前那么热情了，感情真的会随着时间变淡。更何况我们没时间去经营我们的感情，所以变淡也不奇怪。  老公，我今天值班的心有点累，可是我也不记得最后一次和你谈心事是什么时候。我越来越独立了，很多时候都完全不需要你。好想回到从前的我们。 

 好想和你说晚安。 今早感到惊喜你发了你那边的气候预测图，你是想让我知道天气太热所以你也没有出去骑车。 我真没想过那么快又能和你聊天。可是也没聊很久因为你去洗床单了，而我也出去帮家娘卖水果。卖水果前我发了路途中的风景给你看，也想让你知道这里也很热。 和你聊天真的很开心但是我也知道所有网上认识的朋友都会失联或突然断绝来往。 我是这样说是因为我觉得群里的桃先生都不再和我玩游戏了。 也没吵架就是突然不和我玩了，就算我问他，他也只会带我玩友谊赛。 我感到有点失落因为我真的把他当朋友。 所以呀不管和谁“聊嗨了” 总还是要说再见。今天也发现桃先生退出了战队，而且也没和我说一声。 他就是无视我。  刚才你也说去把晾干的床单拿进屋里然后“一会儿再聊”。 我其实很好奇一会儿的时长是多长因为过后你也没有再和我聊了。 没关系，这是天给我的人生功课， 就是学会把人与人之间的关系看轻一些。 虽然如此， 我还是想和你说晚安。 还是不说吧， 就这里说…  晚安！ 

 我不想一直上游戏看看你又没有上线，干脆直接发个简讯问候你。其实想了就主动点问候不就好了吗？很开心得到了你瞬时的答复，还和你说了大树和鹳的事。其实也没聊很多，但是知道你自从那天从医院回来到现在都没事了，我也感到安心。我只是想知道你完全康复了。一句晚安后也不懂何时能再聊天。我就期待下一次的对话把。  我们聊最有意义的事就是“自律”，我们都认同能自律的成果是非常的棒，彼此也喜欢突破自己后的胜利感。 话说，拉我进群的好朋友影响了我定时运动。每天我们都把彼此运动的记录分享给对方，互相鼓励，迈向肌肉结实的目标。这就是友情。 先不谈对方是男的或女的，我觉得和别人交朋友，分享生活，只要没有越界都是Okay的。就如今天我妈问我为什么笑着看手机，我就和她说朋友发了他运动记录，结果妈妈做了一些表情，反正就是对我不满的表情。拜托这是什么年代了，我是有夫之妇可是并不代表我需要减少和其他异性的来往。 我的宝贝老公也很清楚我一个人在大学时是无数次单独和异性吃晚餐而且别人也是已婚有了孩子的异性朋友。  我只是因为两年前的事，很常会检讨自己的情绪和感觉，很常理性的去分析每一个对话。 感觉这一群人都是懂得分寸的人。所以我非常珍惜和他们相处的日子。当然也有女生，我们的会长姐姐就是个理性又直率的女生。我很喜欢她，也和她聊了几次。她也看过我的照片因为她说想看。 说到照片的事，男士们都从来没有要过我的照片，有一次因为我看了对方的照片就觉得我是不是也应该让对方看我的照片。结果我把照片发过去对方也不懂要给什么反应就说很有读书人的感觉。那一次真的觉得有点尴尬。 所以当我问老师我们认识了一段时间我的头像没有我的照片可是我却看了老师的头像照，问他到底我需要让他看我的照片吗？ 他给的答复真好，他说女生呀还是保持神秘比较好也不要过于在群里分享自己的事，要懂得保护自己。 我真的觉得这样的好男人快绝种了。  未来谁和老师结成双一定会幸福。当然老师说过他很固执，那我也说固执就不好相处啦，就GG啦。 哈哈哈~  我和你说想永远做你的学生，我是认真的。 晚安。 

已经24小时没有你的消息了， 昨天就算没和你聊天但是能看你和群里的人互动，能化解我对你的思念。 其实如果你有上游戏，我也可以想你少一点。 就想知道你一直存在着。 只要我无法看到你上网就感觉你好像从我的世界里消失。 毕竟微信也看不到你是否在线上。我不敢给你个问候因为我怕打扰了你，我也明白我们的时间都很宝贵都很有限，所以没有必要就不联络。 我也不可能刻意找借口联系你，虽然我很想和你说我知道那天我捡到的羽毛是来自鹳的羽毛。 我拍了一颗大树上面有好多只鹳在休息， 好想给你看。 可是我想了一下还是取消了想告诉你的念头。因为我也觉得这样也太无聊了吧。  现在蓬松的龙就在和我说游戏的东西， 不知不觉我们也一起玩了半年多。 蓬松的龙的确进步得很快，只花了3个月就达成了80%以上的赢率而且还继续学运用其他的车。我不得不佩服他，也被他感染想让自己也能在游戏或生活上有一样的热情和动力。 这家伙也是相当的积极，虽然他说自己偶尔会有精神紧张的时候，可是我觉得他还是人生中的赢家。也就是因为他很有钱就无法明白我为何玩游戏从来不氪金。 有时我也懒得解释因为他的世界里钱多的很，他无法了解平民的生活。  我的友人，啥时候能再和你聊呢？ 你让我魂牵梦绕了。 

 今晚我好想和他玩游戏，可是没遇到他上线。 我知道可以微信叫他可是我比较喜欢随缘。 我一直想开局和他玩可是好友约了我所以这个月开局就是和我的朋友一起玩。 刚巧蓬松的龙下午也约我可是我下班后赶着去运动没时间和他玩。  我好像和我的坦克老师一起玩但是他只会叫我打友谊赛，今晚也一样他主动问我要不要1打1。 通常我是不会拒绝这样的邀请因为好想继续和老师学习，可是我觉得最近打了1打1还要被他说“险胜”，险胜个鬼。他根本把我打得很惨，他并没有险胜。我打不过他也一直让我感到少许的难过因为代表我还不能和他一起组。 我相信如果我有方法打败他，他一定会带我玩。  “好久不见” - 开始觉得一日如三秋的感觉。明天我们有缘一起打游戏吗？晚安

 今晚下班回家的路途中听了一首很好听的歌，也反映了我对你的思念。歌名就是 《遥远的你》， 是花僮唱的。 我觉得她有好几首歌都很好听， 我是听了她唱的 《笑纳》开始很喜欢她。我听了那首歌后好想学粤语呢！ 现在感觉有点孤单，也许是因为家里已经两天没有人，也许是我很期待你的消息。昨天你拒绝了我的礼物，我有点不开心可是我试着换位思考后也能明白你为何拒绝。 我不懂为什么有个冲动想对你好，想让你感到满满的幸运和快乐。可能我知道了你一些背景，加上你如何处理生活所遇到的事让我感觉你真是个善良的人。好想当你的红颜知己，好想你能每天充实的过日子然后实现你明年的旅行计划。我就是对你很有好感，也很喜欢你很常逗我笑。 我知道自己有另一半，我也没有对你有别的意思，只想你活得健康和自由。也许你说小时真的很穷，我想你成长的过程一定受了不少委屈。往后的日子，我相信你会活得越来越好! 我们不常联络也好，这样能确保我们的友谊更长久因为我发现常联络有时就会吵起来然后会伤感情。之前我就是和蓬松的龙几乎每一天都聊天，都是聊坦克的事还有偶尔分享生活的一些细节 （还是以坦克为主）。后来我们起了分歧，我发现他从不再叫我“皮卡”了。就是对我冷漠，虽然还是会联络但是感觉不一样了。 蓬松的龙小我很多年，但是他是个很成功的企业家，很年轻就变了百万富翁。他的背景也挺可怜，就是父母已离婚然后他很早就得自己学习自己在社会生活。 我欣赏他能够把自己的命运转换，当然看了他手机号码发现他其实是个很有运气的人所以这也是他能够在生活中成功的其中一个因素。 往前看吧， 蓬松的龙还是我的朋友，就活在当下！  现在听着花僮的 《新鸳鸯蝴蝶梦》感觉很有治愈效果。晚安，好好睡哦~  对了，7月顺利！