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执着

我是一个很执着的人也就因此很常受苦。 我总是无法轻易的放下轻易的松开自己的双手。今晚又被丈夫斥责，他觉得我一直钻牛角尖，永远离不开自己设给自己的枷锁。其实，我也没想到自己会为了一些线上游戏而感到难过。更深入的分析的话，其实也没有任何人在我的氏族里正真在乎我的存在 （以前有，可是他也不玩了），而且很多族友都非常不听话，总是不会为自己的氏族累计分数。我也不懂自己为何把副族长的身份看得太重。我知道我太沉迷了，也花了很多时间在游戏上。可是那些玩游戏的日子我都很开心！我也不曾后悔而且如果给我选择我想天天都能玩游戏。我真的很想回到我的氏族，再次和一些族友玩。

我该厚着脸皮再申请回到氏族里吗？我也不懂什么才是最对的选择。丈夫还说我可以去参与更强大的氏族为何偏偏只要旧的氏族。我也有想过氏族不是我创办的，随时都有可能性被踢出去，因此更不应该太执着。 难道我得自己创办新的氏族然后做族长吗？其实我要的话根本都不是问题因为自己也累积了六万个金币而创氏族只需要五万个金币。我也打算在二月买乌龟的情人节系列的车，这样我射我的炮时就会有很多心形出来。这也是让我很期待的事因为我去年错过了，当初觉得不值得，现在觉得想要就买吧因为分红色的乌龟车很可爱！

我真的好想念我的氏族呀~!
今晚痒痒男又约我吃晚饭，其实我根本都没准备原谅他，所以就拒绝了他（虽然我是很想去吃晚餐因为自己也只剩鸡蛋罢了）。我和他说“不要，我要和你保持距离”， 他只说“好的”。 我真的觉得如果不是因为他的恶作剧我也不会对某些字感到敏感。虽然不能怪他，可是我的确无法轻易的原谅他。

我好想快快过完接下来的三个星期因为我要回家过年了！虽然只有短短的假期，我很期待和我的狗狗们见面，和爸爸妈妈撒娇，和弟弟与弟嫂一起玩游戏，去我家婆的家玩拉米麻将 （这次我要赢多多钱！）所以我只希望这三个星期可以过的顺利然后平安的回家乡。

幸好今天没有肮脏猫跑进我的房间里。

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Singapore

Continuation from yesterday’s post.  I finally ate the ice cream which is sandwiched between two wafers that I saw before and it was yummy because there’s like a huge block of ice cream and the wafer was thin. I chose peppermint chocolate and raspberry swirl. It was really fun to eat that on the helical bridge that totally looks like a DNA strand. I really love this region and it was also the same place where the fun run was held. So I got to go across the helical bridge twice. I am also very happy to finally seen the Merlion and since it was early in the morning during the fun run, the place was rather quiet and there were not many crowds. I wanted to properly run the fun run but I end up walking most of the time just enjoying the scene and talking to people since it was supposed to be a networking event. Delegates from 142 countries were there but I only manage to make friends from Singapore, Hong Kong, Taiwan, India, Indonesia, Germany and New Zealand. It was quite hard to make more
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往前看

 “如果没有方向，往哪里走都是前方” 现在的我好像在浓雾中寻找出路。 我觉得我并没有执着， 我只是觉得有时候好像还在梦境里。我依然想念着一些过去。好好的问自己到底想的是什么。 我可以问心无愧的说我想的并不是爱情，而是友谊。 我一直在折磨自己，觉得自己好像一直在犯错因为心里还是有他。 闺蜜都说我必须斩草除根把他忘得一干二净因为他只是个过客。 可是这并不是我对待一份感情的方式。由于自己的确在爱情世界里出轨了，所以觉得自己是个贱女人。 我觉得我需要把这个想法改掉，给自己个改过自新的机会， 不要再给自己贴上负面标签。仔细的想，我怀念的是一起用Discord玩游戏， 听听他分享他如何对待他的学生（他的分享是很有趣， 当他成功突破一些难搞的学生我会替他感到开心）， 突然得到他的一个来电（我是一个喜欢聊天的人，自然会感到很开心有人愿意花时间和我聊天），我难过时他懂得安慰我， 陪我看戏（真的没想过一起上网看戏时间好玩的事）。这一切其实我的丈夫也能为我做， 除了玩游戏和看戏因为我丈夫完全不喜欢玩游戏，也没时间陪我看戏，天天都过着时间不够用的日子。自从他不在我生活里出现了，我觉得就少了一点我每天都能期待的事。这些期待也许是新鲜感，同时也是因为我们有太多相似的想法， 聊起来就好像找到知音。就算不能每天联络 （每天和异性联络对于一个有夫之妇也不对吧就算没有暧昧），只需要知道他还是我的朋友，我们还是能偶尔沟通，我会好受多了。  可是亲爱的，要成长就必须愿意尝一尝一些难受的滋味因为这是成长的代价。我是一个吃不了苦的人， 习惯在温室里成长，一直都依赖着我生命里可靠的家人，爱人，知音来呵护我。我不知不觉也连累了很多人来帮我克服自己心里的障碍。 知音忙了一整天值班然后到了咖啡馆想休息放松心情，却得花半个小时在电话里听我哭个痛快 （这是第一次默默的离开他的时候）。 弟弟也花了很长的时间开导我，因为弟弟比我结婚更久我觉得他能帮我解开心里的结。父母对我感到失望，但还接受我爱着我，没有放弃我。丈夫更不用说了，被伤的人是他可是还必须理智的面对一个被自己的感觉蒙蔽了思考能力的我。 他不是圣人，我觉得迟早他那颗纯洁善良的心也会被我伤透。我当然不要继续下去连累我身边重要的人，更不要他们瞧不起我，这么大的一个人了还不能自己解决一些芝麻绿豆的事。之前觉得他们对我的呵护然我有点窒息的感觉是因为我一直给他们的印象是一个无法
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Divorce

“When two people decides to get a divorce, it isn’t a sign that they “don’t understand” one other, but a sign that they have, at least, begun to.” - Helen Rowland People always say marriage is a lot of hard work and it isn’t easy yet many of us still decide to get married. I never knew how heavy the responsibility is to have a ring placed on my ring finger and how much it changes me as a person. I was afraid of getting married because I was afraid of the possibility of having a divorce. I often thought that as long as I do not get married, there will never be a possibility for a divorce. The reason I am afraid of divorce stems from my personal believes that a woman’s capability is measured by how well she can manage her household. Perhaps it is very traditional and old fashioned but I do think that there’s a reason why Mother Nature is called “mother” instead of “father” because women play a better role in nurturing, giving and caring. Women rely more on their emotions and intuition an
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