“如果没有方向，往哪里走都是前方”
现在的我好像在浓雾中寻找出路。 我觉得我并没有执着， 我只是觉得有时候好像还在梦境里。我依然想念着一些过去。好好的问自己到底想的是什么。 我可以问心无愧的说我想的并不是爱情，而是友谊。 我一直在折磨自己，觉得自己好像一直在犯错因为心里还是有他。 闺蜜都说我必须斩草除根把他忘得一干二净因为他只是个过客。 可是这并不是我对待一份感情的方式。由于自己的确在爱情世界里出轨了，所以觉得自己是个贱女人。 我觉得我需要把这个想法改掉，给自己个改过自新的机会， 不要再给自己贴上负面标签。仔细的想，我怀念的是一起用Discord玩游戏， 听听他分享他如何对待他的学生（他的分享是很有趣， 当他成功突破一些难搞的学生我会替他感到开心）， 突然得到他的一个来电（我是一个喜欢聊天的人，自然会感到很开心有人愿意花时间和我聊天），我难过时他懂得安慰我， 陪我看戏（真的没想过一起上网看戏时间好玩的事）。这一切其实我的丈夫也能为我做， 除了玩游戏和看戏因为我丈夫完全不喜欢玩游戏，也没时间陪我看戏，天天都过着时间不够用的日子。自从他不在我生活里出现了，我觉得就少了一点我每天都能期待的事。这些期待也许是新鲜感，同时也是因为我们有太多相似的想法， 聊起来就好像找到知音。就算不能每天联络 （每天和异性联络对于一个有夫之妇也不对吧就算没有暧昧），只需要知道他还是我的朋友，我们还是能偶尔沟通，我会好受多了。
可是亲爱的，要成长就必须愿意尝一尝一些难受的滋味因为这是成长的代价。我是一个吃不了苦的人， 习惯在温室里成长，一直都依赖着我生命里可靠的家人，爱人，知音来呵护我。我不知不觉也连累了很多人来帮我克服自己心里的障碍。 知音忙了一整天值班然后到了咖啡馆想休息放松心情，却得花半个小时在电话里听我哭个痛快 （这是第一次默默的离开他的时候）。 弟弟也花了很长的时间开导我，因为弟弟比我结婚更久我觉得他能帮我解开心里的结。父母对我感到失望，但还接受我爱着我，没有放弃我。丈夫更不用说了，被伤的人是他可是还必须理智的面对一个被自己的感觉蒙蔽了思考能力的我。 他不是圣人，我觉得迟早他那颗纯洁善良的心也会被我伤透。我当然不要继续下去连累我身边重要的人，更不要他们瞧不起我，这么大的一个人了还不能自己解决一些芝麻绿豆的事。之前觉得他们对我的呵护然我有点窒息的感觉是因为我一直给他们的印象是一个无法照顾好自己的一个弱者。 可是我知道自己并非如此，眼泪是一种缓解，不代表我很虚弱。我也懂就算哭到眼珠掉出来也不能把事情解决， 因为在我成长过程也不懂自己哭了多少桶的泪水可是事情依然没改变。
这一切都是过去了。 我在最近的会议遇见了我一段时间很在乎的一个上师/朋友/女神， 她叫云。 我记得当初那么崇拜她那么喜欢她是因为她有很多值得我欣赏的价值。 我喜欢她是个运动员， 是个马拉松高手， 又是一位麻醉医师，人也长得美丽苗条。虽然最后也得知她是个悲观的人，我还是把她的闪亮点记起，一直的很喜欢和她做朋友。我最期待的时候是一起去爬山，一起跑步， 就算我慢她很多可是我也很享受能够一起做同样的事。她也很喜欢动物，离乡背井到我的家乡工作的时候她救了一只被猫妈妈遗弃的小猫咪。 经过她通过她一贯的关心和爱护， 猫咪也变得越壮越活泼，就是她帮助小猫可以在这个世界继续活下去，也因为她小猫的命运就好转了。她要永远离开我的家乡时，我已经约她到我的家住一晚然后打算隔天送她到机场， 她也答应了。 那时候我就准备了一些好吃的甜品然后拖我的嫂子煮点好吃的晚饭，我想给她美好的回忆也想和她共度在我家乡剩下的时间。我很清楚我不是同性恋，我也不是双性恋， 我只纯粹欣赏她，很喜欢所有和她在一起的时间也不知不觉对她有点占有欲。 这个占有欲是我现在才发现的。回到那天晚上，她突然说不能来我的家住因为一批共同的女同事邀请她一起在酒店住，她们也邀请了我。当时的我知道这件消息时已经是旁晚五点多，好吃的甜品我也买了，嫂子也在厨房正忙着准备晚餐，我感觉很难过也很生气。可是我知道我那时只不过是有点幼稚有点小气。结果我随便给了个烂借口拒绝了大家的邀请。隔天，我也没有送她登机。我也为了这件事哭了几遍，感觉好像只有我一直傻傻的拿我的热脸贴到她的冷屁股。
前几天再相遇，我心里没有任何负面的情绪，只有一种很平静的感觉。我们说了几句话，她也问候了我的父母然后臨走前我祝她一路順風。我觉得那时候我察觉了之前我是真的放了很多心思在我们的友情里，可是自己也领悟我在她的心裏只是个同事，不是个朋友，就算是朋友也是最普通的朋友。 我也发现自己遇到一些和我有共同点或有值得我欣赏的价值的人我就会很快产生好感，然后随着时间会有占有欲。 如今，我觉得我对我上网认识的那份感情产生了占有欲，所以当我必须放下，我放不下。我一直有着一種念頭，那份友情會持續到永遠。這種思維根本都不成熟，因為有一天當人離開了人間，太多的牽挂會讓離開的人不能安心也讓在世間的人憂鬱傷心。
今晚聽了羅一鳴老師的課他說的兩句話深深的打動我的心。他說 “人生最美的事情是不知道自己何時離開人間，要是知道那就很恐怖”。第二句就是 ”最長久的關係是靠價值“。那我現在做了什麼決定呢？我要停止懲罰自己，就算我還挂念着他，只要沒有任何的遐想，我對得起我的良心。同時我也明白我做的決定雖然對我們的友情是很絕，可是長期是為了大家的幸福。 我會幸福，他也一定要幸福。我會一直往前走，好好的珍惜自己。
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