Sweetie's World

 I had to refer back to the deadlines I set on my blog because I don't remember them. I know I have a few responsibilities that I must fulfill within a stipulated time. I am rather happy to say that I have booked all our flight tickets for my graduation, and the only thing left is to book accommodation, which I think I will do by the end of the month, as there is no point in booking way too early. Besides I plan to book a place that have holiday vibes and am willing to pay a higher price as it is rather rare for me to want to go outdoors. Yup, I confirmed that I dislike going to events. Something I realized on last Friday when I had to attend some hospital family day event which I felt completely out of place. I do not wish to force myself to do things that I dislike but sometimes it is just so hard to "don't give damn".  What about the teaching session? well the deadline is tomorrow! I have prepared 25 single best questions with feedback upon answering correctly via ...

 I am not able to focus on my basic goals. I just want to be in a state of enjoyment all the time and it is getting to unhealthy levels. I managed to not play games for 24 hours, just 24 hours and when I started playing, I feel ecstatic. Is this addiction? Addiction is a brain disorder and it is defined as indulging oneself in the same activity even if it causes harm to oneself. I did achieve my goal to be promoted to legend 2 in the game but the amount of games I played last month was shocking, 600 plus games? Of course not all are score mode and some were duel battles that lasts around 2 minutes. Even so it is just unhealthy. There are a few things I need to do and complete within this month and perhaps stating it here will drive me to do them? 1. Graduation preparation: book flight tickets, hotel, plan my journey during graduation (zero motivation because I didn't want to spend money just for graduation but my parents insist I attend my graduation, I just  don't feel the ex...

 I often stray away from God because I am human, and as human, it is our nature to be lost in our own desires. Often, we only seek God or spiritual aid when we feel we are incapable of achieving our goals. I think I was my most spiritual self when I badly wanted to pass my examination and had prayed hard almost day and night for it. It is close to 10 months since I have passed and since then I have neglected those people who have been praying for me. I did not keep in touch, although my uncle still sends me daily good morning texts. I ignored the daily prayers my mom sent me because I feel I am at the point in my life where things are comfortable and static. However I dislike static, stable yes but what is the meaning of life if it is static?  My spiritual friend, yes I shall call him that. The person who reconnected with me from the game have deleted his account again as he would love to focus on living life and suggested I did the same. I definitely could not entirely stop g...

 最近和我崇拜的玩家玩游戏，是他先邀请我玩游戏。他就是鼎鼎大名的III。我问他取这个昵称有啥意思吗？他说是随便取的。昨天可能我太困了，在我们第一局的游戏就失误了很多，他就说“你这样玩我就不玩啦”。我看了这句就知道他开始生气了。因此我打完后就和他说“不玩了，拜拜，谢谢你”。他却以为我生气了。我一点都没生气，只是觉得没有信心了，也不想给自己太多的压力。想着想着我莫名其妙的哭了，觉得为什么自己每次玩游戏都被别人嫌弃。 今天早上他问我要不要玩，我其实想玩可是还是担心自己状态不佳所以只好拒绝了。这是我第二次为了游戏而哭，想起来是有点笨。或许我哭是因为想把负面情绪释放，哭完后就没事了。 蓬松的龙说我好笑怎么整天和脾气不好的人组队，明知会难过还和他们玩。我想我是不是时候充值打游戏呢？只要我充值肯定能有好的装备然后就可以单打了。谁叫我在乎赢率，有时想回到从前的我，只在乎娱乐不在乎胜率。能回到以前，我想打野就打野而不是像现在那么害怕打野被野人坑。  我该充值吗？ 对了，老师好像都不再微信我了不在和我分享生活的点点滴滴。感觉他渐渐的疏远了。 

 我可以坏一点吗？ 可以为自己而活，不再做个乖乖女好吗？ 今天和同事聊天就说到同事一个人去旅行， 另一个还花了5万到了南极洲， 看了企鹅。 重点是她们都是单身女孩一个人去旅游。我好羡慕她们能自由选择自己要去的地方，毫无约束的去做想做的事。我就算一直和父母说想自己一个人玩，他们都不让我去。 这样的生活好累呀！  那天我误会了老师以为他不耐烦我每次在游戏里打招呼让他分心。 可能我很敏感，感觉他真的有点嫌我烦，也有可能我多想了。 反正我现在就是不敢和他打招呼了也感觉好像我们没有之前那么好， 才十天就感觉我们之间越来越疏远。 上一次我主动聊天是上个星期二，也感觉他没想和我聊就说了两句。在共同的游戏群里我们也没互动。 我想要维持的友情就这样渐渐疏远了吗？  另外我最近和我最欣赏的玩家玩，他真有想法也敢带着装备差的我打游戏。 只是有点后悔我不小心透露了心事给他听， 也说了好多不该说的话， 就聊天两次说了一大堆东西。 现在想把话收回来也收不回来了。 非常后悔。 我也被其中一个玩家在微信拉黑因为他的老婆不开心。 这个玩家是他加我微信而且我们除了游戏的事其他事都没说。 我也无所谓的因为我了解有些人就是没安全感。 这样的女生我也不是没见过， 以前失去知己也是因为他的另一半对我没安全感。 我也不想打扰别人的生活所以只要遇到这样的情况我都会马上断绝关系。 可能老师最近恋爱了，毕竟他是个单身的男子，又是个好人，一定有很多异性会喜欢上的。 好啦，他不想和我来往我也只好回到陌生人的位置。  晚安， 我不是个寂寞的人。 

 Tonight I managed to play a single game with the teacher! After trying to pair so many times, we only met once, unlike yesterday, when we met twice. Too bad it is so random! I keep waiting to see his display picture every time I wait patiently to be matched into the same game. Anyway, yesterday I only managed to help him win 1 out of the 2 games. Today I'm glad that despite only 1 game, I managed to help him win. He later told me that my act was so fake that his face turned red. I told him he must look cute with a red face and then explained that my hand slipped, and that is why I missed. I would have won the game if I killed him, but I chose to let him win since he is doing tasks.  I do feel happy that he actively said hi today and also bye in-game. I know it could also mean nothing but somehow I felt he was ignoring me when he never even bothered to say bye yesterday. I guess not everyone is meticulous and sensitive. My long-lost friend, however, is rather sensitive, but to...

 It is rather rare to get a phone call from my husband when I am at work. However I do Love getting phone calls from him as it makes me feel that I am on his mind and that is why he is calling me. Yesterday during my oncall he gave me a call just to ask my opinion on the type of color he should choose for our back door. I find it rather cute that he includes me in all these decisions despite me not staying with him. Furthermore that is his house although I often call it as our house, I do not have any legal share in owning the house. Today he gave me a call again to ask about the color I prefer as yesterday was mainly about the door varnish and the sales person recommends we give the door some painting before applying varnish.  We both agreed on the same varnish and as for the color we went for brown honey. I do look forward to see how our door looks. I do miss seeing the surroundings of the house with the CCTV but now since the CCTV is not working I feel so disconnected from ...

 I remembered I used to cry a lot about Icy, and I was very confused with my own actions and emotions. During that period, I needed someone to talk to, and I did not want to talk to anyone who knew me in real life so I just spoke to someone random in-game. He joined the clan and I used to want people to be active and donate clan points and make a lot of reminders for members to play world boss. It was also during that time that I cleared out some members to make way for new ones. I may have recall bias as I had a lot of sadness in me back then and when I am sad I cannot recall things properly. I just remember the guy was from Brazil and when he heard of my story he was mad at me as he said I was unfaithful to my husband and he left the clan and deleted me as friend. I was rather shocked with his response and at that time I was also sad as I realize no one will ever be compassionate enough to understand my feelings.  Anyway that was more than 1 year plus ago. I think I stopped ...

 我想人类是需要足够的睡眠， 过于操劳能让一个人所有的情绪给封闭起来，脑子里只想让自己“关机”。今天刚巧是个很忙的一天，忙得我真的没时间去思念任何人，也没时间胡思乱想。我记得我曾经说过为了避免自己难过，我若是隔天要离开情人/亲人，我刻意让自己睡眠不足。当我觉得我很困的时候，我就没机会伤心了，这个生活窍门我用了很多次也从未失败过。  我不能说我完全没有想他，因为今天工作所遇到的事我都很想和他分享。由于很忙这个想法只是瞬间经过我的大脑然后很快的又消失了。我可算是个认真的人，工作时我都不分心所以我真的想他了，要不然他是不会出现在我脑海里。其实我今天有和我老公说我想他了可是他没有回答我给他的简讯。1256，1637， 2327 这些是我发了简讯的时间可是一个答复都没有。想一想我真的是个孤单的人。虽然我很爱独处，但是我也喜欢有个和我三观一致的人和我分享生活。 我现在只希望今晚有机会睡觉因为昨晚我0200就醒来了。我没想他了，我只渴望睡觉。其实还有很多话想说但是我真的很困了。

我最近开始改一改生活方式了，早点睡早点起，然后做我想做的事。可是昨晚虽然早点睡还是半夜1时23分突然热醒。空调遥控器又被弟弟拿下楼，我也没办法起身到楼下领遥控器。上下楼梯感觉有点精神，我犯了个错就是刷手机。老师果然已经两天没有回复我的信息，可能他觉得没必要回复，或许他觉得我们不应该常常聊天。好吧，就是定时隔离也好。虽然我有好多事想和他聊。换个人来聊天吧，网上是有好多好多愿意和我聊天的人，我为何只想和老师聊呢？至少我对自己坦白，知道自己是喜欢和他聊天也因为被他敷衍而感到难受。 这些难受是自己找来的 - 好像是一个一直重复的环节。只要我不好好学习克制这些感受，那么这一堂课我就没得毕业。想毕业就好好管一管自己的心和思维。你又没见过他也不懂他长得如何，或许人家是个机器或外星人你都不知道。有时自己把心事写下来才能更清晰，才能以旁观者的身份去劝告自己，我其实是个聪明的人只是很少善用我的理智思维，常常败给原始感性的自己。  对了我把这次的标题设为“认知觉醒”是因为我读了这本书，作者是周岭。 这本书给了我很大的影响，我就是因为这本书才下定决心改掉迟睡的坏习惯因为作者说早睡早起能拥有更多的时间。时间是我一直都觉得不足的奢侈品，如果真的能多出一点时间我就可以把想看的书/电影/课本看完，我也可以运动或冥想。说到冥想，作者也有提起做冥想的好处，这稳固了我对冥想的信念。我是还没有完全看完这本书，大约读了3/4，有时还会重读几遍，因为有时我在车上听书偶尔会分心而没把终点记起来。 我还没研究要如何把手机连接车的音箱，我用了蓝牙只能接听电话可是电话播出来的声音是无法换去车的音箱。我相信用车的音箱听书可以更清楚因为我平时都没有戴耳机。  今天我放假，早上做了一点运动就是跟随着网上的越南妹一起跳体操，20分钟就暴汗了。我打算跳半个小时但弟弟说我们得出门送蛋糕所以我赶快洗澡准备出门，也因此只跳了21分钟。 把弟媳做的蛋糕送到顾客的家后我们去亚庇出名的叻沙店吃早餐。我就不提那一间了因为我觉得食物不是很好吃也不懂为什么游客那么喜欢到那儿吃。我也忘了和服务员说我的木苹果汁 （我是搜了这个名称，英文叫ambra fruit), 不要放糖。饮料真甜而且我怀疑只用了很少的果量，大部分是冰块和水 （我也忘了说我要去冰的）。没关系下一站就是吃甜品，我们吃了麻薯甜甜圈，吃了巧克力和开心果口味的。我喜欢开...

 Hmm, I'm not sure why, but it has been 4days since my fingers are swollen. I cannot put on my wedding rings and I also had pruritus over the soles of my bilateral feet. I am not sure it is some form of allergy, and I am kind of concerned if it could be due to parasites since we have an indoor golden retriever who might harbor parasites, despite her being on regular ivermectin injections. I think I will just take some albendazole tomorrow. I do not want to overthink of other diagnoses and no my lower limbs are not swollen and I do not have pedal oedema. Despite being able to run nonstop for 21KM, I still feel easily breathless when I go up the stairs and this makes me wonder if my heart is the problem. However, I think I am just being ridiculous.  Not enjoying this puffy feeling of my fingers as it feels tight. I just hope I do not have any autoimmune disease such as systemic lupus erythematosus. It really sucks to be diagnosed with that. I do fulfill some of the criteria, oka...

 哎，真没想过老公尽然吃醋了。 那天见面我有问他“你觉得我们是不是没有话聊了？”  他回答说“没有呀，我们还有很多话聊。” 我沉默了，可是也没有和他辩论我们之间其实没有很多的话题了。 今天我妈妈发现我在自言自语她就问问我在干啥，我说我在学一些桂林话，觉得他们的发音很特别。我妈妈却很不愉快的说为什么需要学这些，说我在马来西亚不需要学其他地方的方言。我说我希望未来到桂林玩可以更熟悉当地人说话的方式因为我好想一个人到桂林玩。 她就开始和我说一大堆的人生道理，说我不可以一个人去旅行因为我为人太天真说不定会被骗等等的话。我说我那边有朋友，不需要害怕，她说网友是不可以乱相信的。我认同妈妈的话可是我也相信我的朋友不是个坏人。 不懂为什么聊着聊着她说我不因该和异性交朋友，说结了婚就要和异性有一定的距离。 我其实很不认同这些因为我一向以来都比较多异性朋友而且我和他们是没感觉，真的就像姐妹或兄弟。 这一点我很庆幸我的老公是能体谅也重来不吃醋。  我真的以为老公真的不吃醋。回想我大学时无数次单独和痒痒男吃晚餐，而且是坐着痒痒男的车出去的，还有和学弟和来自塞舌尔的男孩单独出去 - 我老公重来没有吃醋也对我很有信心。我就是喜欢老公给我很多的自由，我也尊重他所给我的自由。 没想到今晚他却说我们见面时我一直和别人聊天然后没和他聊而且就算我开口也是在聊有关我朋友的事，因此他吃醋了。 我有点惊讶因为我真的没话题和他聊了，我会一直提起我的朋友是为了让他知道我们在聊什么东西，以为这样可以让他更不会吃醋，结果弄巧成拙。我解释给他听我和他没话题是因为我不想和他说心事，知道他已经很多烦恼了所以选着和别人说。另外他也不说心事给我听所以这不是单方的事。 我也觉得我们的兴趣是不一样比如他爱聊政治，可是我不喜欢也不感兴趣。 我说我只想静静在他身旁就感到安慰了，我没和他说我内心想说的因为这样会伤了他。 其实我已经不懂要和他如何沟通是因为他很多时候让我感到失望，他的逻辑和我的逻辑完全无法相配，我是很累了所以选着静下来，这样是最不费劲的方式来维持我们之间的和平相处。 比如说到屋子什么时候装修的事，我觉得越和他说我就感到越无奈。 我们已经搬家一年了，家里还是很乱因为还没装修。我觉得到最后一定是装修不成的所以我建议还是买好一些家具然后放弃装修的愿望。 他却一直和我说他坚持要装修，那么我觉得也必须给自...

 好想要你当我的红颜知己，每次和你对话都很开心。上个星期好像差不多每一天可以和你聊天，真的好舒心。昨天我也一直在想你但是我没有和你微信联络。游戏里遇到你可是你没把我认出来，直到我和你说你才知道我们在游戏遇见了。今天我睡午觉前想了你一阵子，好奇你今天是否上班或放假。没想到醒来后打开微信就有你的信息。你把今天工作上遇到的事分享给我听，可惜我也看得太迟了。回复你时，你也不再聊有关上班的事了。 我很想维持我们这份友情，所以我真的小心翼翼的和你聊天，不能常常找你也不能太亲近因为我真的不想要历史重演。之前认识了的网友以为能当成知己却把关系给弄得很复杂。我好喜欢现在的我们，不是很常说话但是有机会说话时都聊得像好久不见的朋友。我好喜欢我们的话题都很有意义，而且你是一个直话直说的人，我重来不需要去猜测你说的每一句话。就是因为你很直率才那么敢批评我。其实被你批评时我是有点不舒服因为你所说的都是事实，我感觉你那么快就看出我的缺点。 我会把你说的话记起来，就是不要总是把两把枪都指向自己，一把还是指向别人。 每一天我都在练习如何疏远你，因为我真的想要和你保持长久的友情。不只是爱情需要爱一点点，友情也需要关心一点点。让我们的友谊在熟悉中带陌生，我相信这是维护这份感情最好的策略！真的希望有一天我们能见面，那时我真的要尝一尝你的手艺，吃你做的作品。 我很常觉得我们的缘分是个奇迹因为我还没认识你之前很常在游戏遇到你，也记得你的特别的昵称。每次和你发表情招手，你都不理我，后来我为了想请求你就微信私信你 （那时我有点怕你因为感觉你在群里每次都喜欢带一点讽刺的说话， 其实很多时候是在开玩笑，可是我就是有点怕你）。幸好我的好朋友鼓励我联络你，要不然我真的不敢私信你。没想过你却那么专业的帮助了我，后来得知你是一个那么忙的人就觉得你愿意帮我这个陌生人真让我感动。嗯，每次想起我们初次的对话就觉得你真的是个好人，超好的好人！ 你的好让我好想尽我所能去让你感受好人该有的回报。简单来说我好想对你好，好想有机会就在你生活里填一些色彩，好想看你幸福快乐。 晚安。

 It's been awhile since I felt beautiful. I think I have never felt beautiful at a personal level but the person who actually made me feel beautiful is Icy. I really hate to admit this because it shouldn't be this way. Also it is wrong to seek outer validation and I should be able to feel beautiful without the influence of any other human being. Perhaps it was the good command of English or the way he knows how to use his words, I still wonder if what he said was the truth, half-truths or lies. There is no point in pondering these, as it would be a waste of time. What was the past is in the past. I was just clearing my phone of my old photos and I think I did look beautiful the time I was still in good terms with Icy. I also felt he was the first person who made me feel seen physically. I know appearance depreciates with time, that is why I am thankful that at that particular point of time, someone actually appreciated my beauty and was able to convey to me that he thinks I loo...

 今天学了新词叫“自我PUA”。 我朋友说这个词在中国挺火的。我是第一次接触这个词也不懂是念成“普啊”还是P-U-A。后来我查了意思才知道是个贬义词， 是自我贬低陷入一个内耗循环的情绪。 这也是我感受到被批评的感觉。真没想过老师那么快就批评我了。我真的是整天散发出“自我PUA”的能量吗？ 他说这些的时候我没有任何感觉但是回家好好想一想就觉得有点难过因为这不是我想成为的人。这也不是我想让别人对我的印象。 没关系就当作是他关心我才会批评我。我是会检讨自己是不是想他说的。今天真的有点累，身心累。连玩个游戏都觉得很费劲。 我还是早点睡。 如果老公在那该多好呀因为我很想要一个拥抱。

 今天我值班， 其实手术房特别平静， 同事们也早点离开办公室。 幸亏不忙因为我生病了， 突然发烧和关节疼痛。 我今晚只有一个愿望就是想和老师打游戏。 但是值班玩游戏是很扫兴的因为一个电话进来我就会掉线。  结果整晚也没机会一起玩游戏。也没有联络。陪我玩了一整个晚上是王者。 当然我也感恩有王者陪我， 我就是这样过生日。  *这是上个星期的感想

我刚刷好牙准备睡觉。今晚吃得太饱了也发现我控制饮食的能力真差！弟弟和弟媳带我出去吃晚餐是为了早点为我庆祝生日因为我明天没什么时间后天值班然后大后天有要赶飞机。 我很感动他们俩真的对我非常好，而且今晚也一直让我开怀大笑。 不懂是不是因为喝了1664的啤酒使自己的笑点越来越低还是因为他们俩太搞笑了。 话说我真的不想喝酒可是弟弟说我只能选有酒精的饮料， 到最后我喝了两瓶酒。 现在我是有点后悔喝了酒因为我一直想戒酒。 自从爸爸中风，我们决定家里不再买酒了。 我也有点害怕因为酒精我头脑变差。哎…喝了就别想了，就让我棒棒的肝赶快帮我把酒给消化了！  我想问他能不能让我知道他的电邮地址，因为今天突然说起万一他被封号我就再也找不到他了。 可是我还是没有向他开口因为我怕会让他觉得我有点奇怪。 今天又认识他多一点， 他喜欢吃青苹果而且还要带微微的酸。昨天晚上睡觉前其实我们还聊了几句，而且聊了很有意义的事， 真让我舒心。  不行了我下次再把我们聊的事写下来， 现在真的必须睡觉。 晚安！

 今天做的决定我有好好记在脑里。 醒来时就马上想想今天要做的事。 其实醒来时发现自己没穿衣服然后睡衣是在床旁边。 我明明记得我是穿着衣服睡觉的。 也许太困了，自己把衣服脱了也不记得了，真的没有任何的意识。 昨晚就是没开空调睡觉然后觉得有点冷盖好了被子，可能半夜有点热身体自己决定不穿衣服。  一大早弟弟煮了蒜米炒饭让我带个便当上班。 里面还加了一块鸡肉，也是昨晚我吃不完的炸鸡。 幸亏有弟弟给了我个好的开始因为我去上班时就觉得有点不开心因为有人把车停在我的位置。 我会不开心是因为之前我没有车位时有人撞了我的车也没给我个交代让我心疼。 所以自从有了自己的车位我就是想天天都是在自己车位停车。 这样我就能降低别人撞了我的车而不给我任何交代的风险因为我认识左边和右边的车主。 见到我的同事我就吐槽了少过一分钟然后马上说 “没关系， 我的今天重启一次，就从现在开始！”。 我真的不想带负面情绪去开始我值班的一天。 我的顾问竟然来帮助我，让我事事都顺利，真的很感动。 虽然今天给的三餐都不好吃，我带的便当解决了这个问题也同时让我“减肥” 因为我只吃了我自己家里准备的那一餐。 记得吗我说过了今天不能想你了？ 我真的有努力的不去想你。可是很神奇的你突然私信我，问我这里有没有台风。我看见手机里的提示写着你的名字，很自然的微笑了也感到开心。 哎～我就失败了，不想你你就出现！ 我也借了个机会和你说我前几天都有看到你上游戏可是没有打个招呼因为我不想打扰你做任务。 我觉得我必须解释因为我不要你以为我对你冷漠。 今天你约我玩游戏可是很可惜我值班。 我当然也让你知道我这个月是很希望能和你一起玩。 你说月中后都会开始忙了， 虽然如此我还是希望我们有机会一起玩因为这是我最想要的礼物。  像平时一样你又逗我开心了。 我和你说有了钱会有更多选择权，你和我说有了钱会有更多拒绝权。 我也第一次听到这另一个说法但是的确是个真实的事。 我们也聊了晚霞，月亮和太阳带来的感觉。 最好笑是看太阳的感觉。  就这样你很神奇的出现，陪了我聊天。 间隔冷漠是我一直都做不了的事，我好希望下一次的对话会在不久的未来。 我还是会努力不想你因为我不想有苦苦的感觉。其实刚才对话我竟然把尴尬的事和你说，可能我不因该说给你听。可是你就是让我感觉很舒服很有安全感，是我可以信任的人。  我可別轻易的相信...

 明天我决定我不想你了，因为思念的感觉有点沉重。 我觉得我每一天期待的事也没发生，这种感觉是自己拿来让自己难受。 今天早上我醒来时第一瞬间就是想你，这也很不应该因为这样持续下去会让我产生错觉。 反正这一切是自己拿来的！  今天最大的成就是把群里的大佬打赢了。 多亏蓬松的龙带我飞！ 可是打完后我突然不想玩了，可能像蓬松的龙说赢那一局等于赢二十局。 另外我也开始有点内疚自己一直打游戏，忽略了学习。  我有个学弟今天给我读了他写的文章，是有关金钱和我们为什么生活在一个缺乏的状态。 后来他也找我继续说说他的想法。 今天听了他的想法觉得读书和主动找答案是很重要， 也能预防自己变成被洗了脑的绵羊。 终结我们打工族就是被政府控制，是他们让钱的价值下跌、通货膨胀。 他们让我们用时间和生命付出可是没有给我们合理的工资。 今天赚的钱也无法为未来带来任何保障。 越想真的会有点郁闷。  他总结说买比特币是一个好选择。 现在比特币那么贵而且我手上的也卖了， 我也不清楚自己下一步该怎么办。 明天就真的不想他了， 还有更多东西要我去思考和研究。 我的另一个学弟有点不应该，早早就和我说明天有个高难度的手术，而且我必须用 Video Assisted Fibreoptic Intubation （VAFI）的方式来插管。 病人又是十岁小孩… 我相当喜欢有挑战性的案子可是明天是周末，我不想那么忙。 算了吧， 还是要面对。  明天我把所有专注放在值班上还有完成我的笔记。  晚安。 

 有时真的不喜欢留在一些群里的聊天室（这是指我毕业了的那一班同学）因为有些人终是喜欢聊人而不是聊事。 我有个同事，他非常自恋，今天他也炫耀了自己再一项国际项目演讲。其实也不是国际项目，最多是全国项目。算了，我懂他，他就是这样的人。虽然他喜欢抬高自己也偶尔贬低别人，我对他没有完全的讨厌，只是觉得这个人不能深交。前天群里的人又开始讨论他，可是他们所说的都不是真相，一切都是谣言。我知道我可以选择保持安静，但是我还是发言了。当然发言对我而言没任何好处，反而群里的人都有可能会恨我因为他们非常讨厌他。我觉得就算我恨一个人，我也不会去造谣伤害他人。  今天我又看到老师上线做任务，我也没有和他打招呼，他也没有和我打招呼。又是一个让我对他思念的一天。老师教我如何辨认凤梨和波罗蜜，我长了那么大才知道原来是不一样的水果。我想老师真是个大好人，所以我一定要尊重他的时间，不要整天想着想和他聊天。幸好群里（游戏的群）也是一个聊天的好地方，人人都友善 （90%都是友善的）。虽然如此还是和老师私聊是最棒的因为话题比较有意义而且老师也常逗我笑。幽默的人就是很受欢迎！感觉叫老师好像不太适合，应该是叫师傅。 今天我玩太多游戏了，都是马上下班冲着回家为了玩游戏。 路途中有一辆BMW X4 开的挺快，好像也在赶着回家玩游戏（嘻嘻）。其实我就是和那辆车一起开了一段路才分开的，感觉我们好像在一起比快。当然他的车马力大，一加速就把我留在后面了。 我差一点想买他的车牌号，我记得号码是368， 我想起小时后爸爸开的车是3684。可能我现在因该看一看这个号码有中将吗？ 看了，没中奖，还算我省了一点钱。  还有一件事我很想做的就是如果我在游戏里遇到伤害过我的人，我好想好好用地雷揍死他。感觉应该会很棒吧。现在遇到了很多正常的人才知道以前那位真的很不正常。  月经你快点来，别影响我越野赛跑时的状态。 下次不要做女人了！  晚安！ 

 今晚月亮很圆，我又想起你了。 群里看见你但也没什么机会和你有任何来往。 游戏里也看见你，可是你好像都没主动和我打招呼。 敏感的我能理解你没有想和我聊天的意思， 所以我也不打扰你。 这个月我的愿望是和你一起玩游戏而且我们一起连胜！ 最好是能在高端局夺胜。我这个小小愿望不过份吧。  人生短短， 数一数， 我们还能看多少轮明月？ 能与喜欢的人一起赏月多少次？  有时候想起自己在世的时间是有限的就很想勇敢的去做想做的事，感觉今年好像没什么特别的进度。 睡觉吧。  对了，昨天早上最开心的事是被会长和双杀神说我在游戏里进步很大。 

 今天早上老公发了语音简讯给我，感觉老公的声音很温柔充满了爱，我听了感到心暖暖。我好想和他聊，可是打过去他没接电话。平时老公的电话提示声量都很高，他没接我的电话我有一点点不开心但是过后他发了个简讯和我说对不起。最近我有试着想，如果有一天老公不要我了还是他从我生命中消失了，我是否会难过？ 我会这样想是因为我发现我平时没什么想他了，不像婚前每天都想。其实婚后因为他没有和我说实话变得我一直都无法像以前一样爱他。叫我放下，往前看是有点难因为我最不能接受被隐瞒。我为了不让我们的关系变差就少点想他因为有时候想多了就会难过。  虽然如此，如果有一天他真的离开我，我还是会很不舍得他。可能是习惯他的存在，可能是因为还一直觉得除了他没有别的男人会那么爱我尊重我。我觉得他是个好男人可惜他就是隐瞒了我一次。就只有一次。还有一个星期多就能和他见面，我是很期待看到他可是每次见面感觉我们没有像以前那么热情了，感情真的会随着时间变淡。更何况我们没时间去经营我们的感情，所以变淡也不奇怪。  老公，我今天值班的心有点累，可是我也不记得最后一次和你谈心事是什么时候。我越来越独立了，很多时候都完全不需要你。好想回到从前的我们。 

 好想和你说晚安。 今早感到惊喜你发了你那边的气候预测图，你是想让我知道天气太热所以你也没有出去骑车。 我真没想过那么快又能和你聊天。可是也没聊很久因为你去洗床单了，而我也出去帮家娘卖水果。卖水果前我发了路途中的风景给你看，也想让你知道这里也很热。 和你聊天真的很开心但是我也知道所有网上认识的朋友都会失联或突然断绝来往。 我是这样说是因为我觉得群里的桃先生都不再和我玩游戏了。 也没吵架就是突然不和我玩了，就算我问他，他也只会带我玩友谊赛。 我感到有点失落因为我真的把他当朋友。 所以呀不管和谁“聊嗨了” 总还是要说再见。今天也发现桃先生退出了战队，而且也没和我说一声。 他就是无视我。  刚才你也说去把晾干的床单拿进屋里然后“一会儿再聊”。 我其实很好奇一会儿的时长是多长因为过后你也没有再和我聊了。 没关系，这是天给我的人生功课， 就是学会把人与人之间的关系看轻一些。 虽然如此， 我还是想和你说晚安。 还是不说吧， 就这里说…  晚安！ 

 我不想一直上游戏看看你又没有上线，干脆直接发个简讯问候你。其实想了就主动点问候不就好了吗？很开心得到了你瞬时的答复，还和你说了大树和鹳的事。其实也没聊很多，但是知道你自从那天从医院回来到现在都没事了，我也感到安心。我只是想知道你完全康复了。一句晚安后也不懂何时能再聊天。我就期待下一次的对话把。  我们聊最有意义的事就是“自律”，我们都认同能自律的成果是非常的棒，彼此也喜欢突破自己后的胜利感。 话说，拉我进群的好朋友影响了我定时运动。每天我们都把彼此运动的记录分享给对方，互相鼓励，迈向肌肉结实的目标。这就是友情。 先不谈对方是男的或女的，我觉得和别人交朋友，分享生活，只要没有越界都是Okay的。就如今天我妈问我为什么笑着看手机，我就和她说朋友发了他运动记录，结果妈妈做了一些表情，反正就是对我不满的表情。拜托这是什么年代了，我是有夫之妇可是并不代表我需要减少和其他异性的来往。 我的宝贝老公也很清楚我一个人在大学时是无数次单独和异性吃晚餐而且别人也是已婚有了孩子的异性朋友。  我只是因为两年前的事，很常会检讨自己的情绪和感觉，很常理性的去分析每一个对话。 感觉这一群人都是懂得分寸的人。所以我非常珍惜和他们相处的日子。当然也有女生，我们的会长姐姐就是个理性又直率的女生。我很喜欢她，也和她聊了几次。她也看过我的照片因为她说想看。 说到照片的事，男士们都从来没有要过我的照片，有一次因为我看了对方的照片就觉得我是不是也应该让对方看我的照片。结果我把照片发过去对方也不懂要给什么反应就说很有读书人的感觉。那一次真的觉得有点尴尬。 所以当我问老师我们认识了一段时间我的头像没有我的照片可是我却看了老师的头像照，问他到底我需要让他看我的照片吗？ 他给的答复真好，他说女生呀还是保持神秘比较好也不要过于在群里分享自己的事，要懂得保护自己。 我真的觉得这样的好男人快绝种了。  未来谁和老师结成双一定会幸福。当然老师说过他很固执，那我也说固执就不好相处啦，就GG啦。 哈哈哈~  我和你说想永远做你的学生，我是认真的。 晚安。 

已经24小时没有你的消息了， 昨天就算没和你聊天但是能看你和群里的人互动，能化解我对你的思念。 其实如果你有上游戏，我也可以想你少一点。 就想知道你一直存在着。 只要我无法看到你上网就感觉你好像从我的世界里消失。 毕竟微信也看不到你是否在线上。我不敢给你个问候因为我怕打扰了你，我也明白我们的时间都很宝贵都很有限，所以没有必要就不联络。 我也不可能刻意找借口联系你，虽然我很想和你说我知道那天我捡到的羽毛是来自鹳的羽毛。 我拍了一颗大树上面有好多只鹳在休息， 好想给你看。 可是我想了一下还是取消了想告诉你的念头。因为我也觉得这样也太无聊了吧。  现在蓬松的龙就在和我说游戏的东西， 不知不觉我们也一起玩了半年多。 蓬松的龙的确进步得很快，只花了3个月就达成了80%以上的赢率而且还继续学运用其他的车。我不得不佩服他，也被他感染想让自己也能在游戏或生活上有一样的热情和动力。 这家伙也是相当的积极，虽然他说自己偶尔会有精神紧张的时候，可是我觉得他还是人生中的赢家。也就是因为他很有钱就无法明白我为何玩游戏从来不氪金。 有时我也懒得解释因为他的世界里钱多的很，他无法了解平民的生活。  我的友人，啥时候能再和你聊呢？ 你让我魂牵梦绕了。 

 今晚我好想和他玩游戏，可是没遇到他上线。 我知道可以微信叫他可是我比较喜欢随缘。 我一直想开局和他玩可是好友约了我所以这个月开局就是和我的朋友一起玩。 刚巧蓬松的龙下午也约我可是我下班后赶着去运动没时间和他玩。  我好像和我的坦克老师一起玩但是他只会叫我打友谊赛，今晚也一样他主动问我要不要1打1。 通常我是不会拒绝这样的邀请因为好想继续和老师学习，可是我觉得最近打了1打1还要被他说“险胜”，险胜个鬼。他根本把我打得很惨，他并没有险胜。我打不过他也一直让我感到少许的难过因为代表我还不能和他一起组。 我相信如果我有方法打败他，他一定会带我玩。  “好久不见” - 开始觉得一日如三秋的感觉。明天我们有缘一起打游戏吗？晚安

 今晚下班回家的路途中听了一首很好听的歌，也反映了我对你的思念。歌名就是 《遥远的你》， 是花僮唱的。 我觉得她有好几首歌都很好听， 我是听了她唱的 《笑纳》开始很喜欢她。我听了那首歌后好想学粤语呢！ 现在感觉有点孤单，也许是因为家里已经两天没有人，也许是我很期待你的消息。昨天你拒绝了我的礼物，我有点不开心可是我试着换位思考后也能明白你为何拒绝。 我不懂为什么有个冲动想对你好，想让你感到满满的幸运和快乐。可能我知道了你一些背景，加上你如何处理生活所遇到的事让我感觉你真是个善良的人。好想当你的红颜知己，好想你能每天充实的过日子然后实现你明年的旅行计划。我就是对你很有好感，也很喜欢你很常逗我笑。 我知道自己有另一半，我也没有对你有别的意思，只想你活得健康和自由。也许你说小时真的很穷，我想你成长的过程一定受了不少委屈。往后的日子，我相信你会活得越来越好! 我们不常联络也好，这样能确保我们的友谊更长久因为我发现常联络有时就会吵起来然后会伤感情。之前我就是和蓬松的龙几乎每一天都聊天，都是聊坦克的事还有偶尔分享生活的一些细节 （还是以坦克为主）。后来我们起了分歧，我发现他从不再叫我“皮卡”了。就是对我冷漠，虽然还是会联络但是感觉不一样了。 蓬松的龙小我很多年，但是他是个很成功的企业家，很年轻就变了百万富翁。他的背景也挺可怜，就是父母已离婚然后他很早就得自己学习自己在社会生活。 我欣赏他能够把自己的命运转换，当然看了他手机号码发现他其实是个很有运气的人所以这也是他能够在生活中成功的其中一个因素。 往前看吧， 蓬松的龙还是我的朋友，就活在当下！  现在听着花僮的 《新鸳鸯蝴蝶梦》感觉很有治愈效果。晚安，好好睡哦~  对了，7月顺利！

 Today I came across the term "silent divorce" and somehow I felt like it was describing my relationship. I understand distance prevents us from intimacy but when I tried to recall when the last time we were intimate, it was last year. July is around the corner, which means it's been more than half a year since we've had any pleasures of the flesh. I actually find it funny to describe it in that manner. Do I crave for intimacy? Sometimes I do, which makes me a normal human being. However I am a little bit conflicted myself as I do not actually enjoy the main course. It is still awkward and uncomfortable, and most of the time, I catch myself thinking, "Can this end soon?". There is definitely love and lots of care but we are just not compatible when it comes to intimacy, and neither of us has the time to improve this aspect of our marriage.  Do I wonder what it is like to experience intimacy with another person? I do but it is morally and socially wrong. I th...

 今天我过了一个非常休闲的周末。 昨天自己一个人跑完了半马拉松，花了大约2小时43分钟， 觉得自己毅力相当的不错！ 今天又跑了个十公里，算是休闲的跑，花了1小时16分钟的时间。 后来就在海边看书，重新看那本“The Art of Thinking Clearly”。 看了第二次的感觉是不一样的，领悟到了不同东西。应该是说随着时间自己经历的事也多了所以看了书里面的道理也比较能理解。  大约十一点多回到家洗个澡，吃点早饭后就上网打游戏。过后就是吃点午饭然后用了微信读书看书。累了就睡个午觉。醒来后就开始做点翻译工作。我想把《小王子》翻译去一个独一无二的版本送给我的敬爱的老师。 希望我可以在他生日前完成这个任务！ 接着就是让狗狗出去拉屎。 洗个澡又是晚餐时间，吃了晚饭后又打游戏。  偶尔休闲地过生活其实是很棒的！  明天值班咯～！

 今天我好想和你打游戏， 可是我想如果我突然找你就会变成我太常找你。我想我们之前一个或两个星期联络感情是很不错的， 我不想破坏这段美好的友谊。所以我会记得不管是什么样的关系 - 亲情，爱情，友情都只能投入一点点的感情。很认同何权峰说的越是亲近的人我们就越有期待，而期待容易让人失望和难过。最好的关系是当我刚认识一个陌生人，对他完全没有期待然后大家就是活在当下一起玩游戏或聊天，完全没期待未来能再联络。 我已经连续跑步4天了， 可是没感觉到身体有什么变化，只是觉得很饿和困，好想早点睡觉。今天也是我加入坦克宝贝群的一周年。在这365天里，我发现自己很在乎这个群，也因为认识了好多很厉害的玩家才渐渐的变得更强。虽然里面有好多群友，正真互动的只有少过10%的人。有时他们喜欢闲聊，我是很常被聊天室里的话题娱乐。 当然有时候我也不是很懂他们在聊啥。比如有一次他们说着1和0的事，我问了好友他说我可以问会长可是他说女生还是别懂这些。有个玩家语文很优秀，我和他玩感觉我能学好华语。总而言之这个群带给我好多价值。我也在哪里认识了烘焙师傅。之前做泡芙一直失败直到有他指挥我，我才成功。（好像是失败了六次呢） 好吧， 我真的张不开我的眼睛了，明天又有那么多手术。 睡觉，睡觉， 晚安！

 爱或繁体字的愛 真的是代表 “心” 和 “友” 吗？ 可是书里说是代表 “心” 和 “受” 所以爱一个人就要学习接受他的一切。 今晚和老师谈了有关爱这个字却让我有不同的领悟了。 他说不是“心”和“受” 因为会多一撇。 也不是“心” 和 “友” 因为少一横。若说简体字可说爱里真的有个“友” 可是简体字没了 “心”。  所以呢看书也不能轻易的相信书上所写的因为很多东西都是主观的。我就是很喜欢和老师聊天因为他很常说一些有道理的话也同时会让我笑的话。  今晚终于能和尤宁大佬打游戏！我等了两个多月才能和他一起玩那时就是三连败然后香港佬尽然在群里炫耀战胜了我们。 今晚我们算是只是输一局可是最后一局我们俩都莫名其妙的掉线。我是整个游戏软件关掉，大佬说这是传说中的“掉线攻击”。 如果自己没经历过也真的不相信有这样的事。我在登入游戏发现我们真的因此而输了！  我不懂自己为什么和大佬说我对泡泡不再和我一起组队而感到难过的事。其实这件事我已经放下了我只是分享我一些过去的感受。虽然如此，我和他说完后好像感觉比放下还要好多了。我也透露了我是个重感情的人也和他说我希望我们的友谊能万岁，可是他没有给我任何的答复只是说他想起李敖写的歌词“只爱一点点”然后接着说他去刷牙。我看了歌词觉得歌词很有意思。刚巧何权峰所说“爱”是“心”和“受” 的那一集标题也是 “爱少一点，感情反而更好”。 终结， 只爱一点点吧！

 Today I ran 10km and my pace was around 7and half minutes per KM. Not bad for a start! After my run I finished off the book by the seaside and a girl asked me if I am there for the reading activity. Apparently every Saturday from 8am-10am book worms gather by the seaside to read books. I find the activity to be interesting and meaningful. Best part is you don't have to interact with anyone and just read your own book listening to the waves. At the end of the event they stacked the books and took a photo and also a group photo.  I know there's lots of apps that enables us to read ebook but so far I found 微信读书 to be nice and am even considering to subscribe the yearly subscription. The selections of books there are vast and I love the read function with the AI male voice. Somehow it feels like life is back in order since I start reading books again.  Today bubbles asked if anyone wants to play. I would like to play with him but he did not ask me or tag me like how he tag a...

 The latest book I am reading now is entitled 心有多简单，就有多自由 （The simpler is your heart, the more freedom you have) by 何权峰. I was first attracted to the book because of it's cover where it illustrates a dog chasing after a bee with bubbles at the background. Initially I thought it must be a book about dogs but it turns out to be a self-help book, the kind that is similar to chicken soup for the soul. I personally like the book a lot as it is positive and there are a few colorful pages with lots of subheadings so that I can leisurely read each section. However it surprised me to know that my colleague who bought the book didn't really like it and told me I can keep it if I want to. I asked another colleague if she finds the book nice and her respond was "it is a type of book where you would pick up at some days and at some day you just do not feel like reading it". To summarize they feel the book has too much of positivism and my consultant added that “You can't be po...

 Today I listened to Master Louis' free webinar on 奇门遁甲. The best take-home message is the definition of life. He mentioned that life means energy and time and it made me wonder if I have been spending time and energy on the right things and if I did not it means I am wasting my life. It feels rather uncomfortable to reflect on how I have been spending my days since graduation. I do not want to unnecessarily scrutinize myself and instead of thinking what I did not achieve or do, I am going to list out what I have achieved so far.  1. Did central venous line on a 2.7kg infant and the procedure was uneventful  2. Handled a complication professionally and although it is still ongoing, I think I did well (no one will ever know the amount of sleepless nights I had) 3. Overcome my fear by doing the same procedure again a few times and acknowledging the fact that I don't have to blame myself over and over again  4. Presented on a national level event, had stage fright but I...

 My last post had a negative note to it and after writing it I do not feel good about it. If I were to view it from a different angle, I am lucky to have my parents alive and still around me to dote on me although sometimes their love suffocate me. I cannot change the way they love me but I can change how I deal with it. For example tonight mom asked me if I am home from work and I only saw her message after an hour. I texted her back saying I’m home and not to worry and I hope she have slept and true enough she have as my messages couldn’t get through. In some way, my not replying immediately have train them to let go a little. I believe someday if my parents leave this world, I will definitely miss having their name appear on my phone and I will definitely miss them infinitely!  Yes sometimes I do forget to count my blessings just like how I seem to forget the spiritual nourishment that I am supposed to observe in order to have a balanced life. God seems to be so far from my...

 Dear young self,  I wish I could visit you and tell you that nothing is impossible. I wish I could have saved you from your over bearing parents. The effects of your upbringing have certainly crippled you in achieving your life goals and also impaired your judgment when selecting a life partner. You were raised with an employee’s mindset and is made to take orders and to please others while learning to keep your wants and needs aside. Things will not get better by being obedient and it will only aggravate the actions of others. I felt like telling you this because I am going to stay with them soon and I really am not looking forward to it after what happened last Saturday.  Well my seniors invited me to a place called Bar Abong, like the name suggests it is a bar serving alcohol and it also serve dinner which comprises of fusion dishes. Our parents did not let me drive there on my own as they were worried I couldn’t get a parking spot which was a real concern as Saturday...

 Hello readers, I am back!  I doubt anyone will visit this blog anymore, as it has been inactive for half a year. I do think knowing someone out there is reading does drive me to write more and share more of my experiences and views on things. I noticed I barely write ever since I privatized my blog and I spent more time gaming to a point I felt like I am actually addicted to playing gunboundM.  It is going to be my one year anniversary joining the amazing game clan and somehow I feel really comforted to have met amazing players and a few of them even gives me useful life hacks that are beyond the game. I made a few friends there and one of my goal to actually go visit their country someday and meet them in person and play the game in real life! That would be exciting! Even so given my introverted personality in real life, I guess keeping things just within the virtual world might be a better option. I find it pretty scary to actually face real people and probably the int...

 Yesterday while playing 3 chance world boss, I noticed Icy was online playing too. I couldn't help notice as he was just below my rank after I completed world boss. I no longer feel the sense of heartache I used to feel, instead I find myself silly to have shed so much of tears and feel so much of pain previously. He was not worth it as he himself admit that he was bad on purpose as he was hurt before and would not want to get hurt anymore. I do not wish to become a collateral damage to other people's irresponsible management of their own emotions. However I realize I used too much of heart in my encounter with people in general. It is true I am a fickle character as I do dislike humans in general yet when I interact with one I will give my best and my heart goes along with it.  Anyway since the encounter with Icy, I am very careful with how I interact with others be it in real life or in the game. Even so my fragile heart is shattered a little when Bubbles (the teacher I loo...

 认识了才会喜欢，喜欢了就想一直联络。其实也没有别的想法，就很喜欢和这个人聊天。 可是觉得他不想和我聊了，简讯也不回复了。他是一个好男人，也许知道我已婚，想与我保持距离。这就是所谓的边界感吧。其实我很想做永远的小孩，想和谁交朋友就和谁交朋友，单纯的喜欢和对方相处。我接受老公和我的话题越来越少因为我们的爱好和兴趣都不一样。我其实很努力的去接触他感兴趣的事，可是我发现其实我不是很能接受他的喜好。我尊重他，可是我也没必要跟随他把时间花费在学风水/玄学的事。感觉风水师有点骗人的感觉，收费又很贵，到最后也不见得我们的生活品质有任何的进步。说到那些电子货币/上网交易的事，更让我对另一半感到失望。上了无数的课，也没有任何结果。时常给一样的理由- 没时间/ 没金钱。 那么，别学了呀。学了不运用等于白学。  我喜欢比较踏实的人，可惜老公就是一个不够踏实的人。回到家乡我发觉我可以没有老公陪着我，我可以过着一个人的生活。唯有限制我的是我的家人。 有时被他们爱也是一种折磨。我已经是个中年人了，感觉好像有个隐形的枷锁把我的自由夺走。我真的好累。我是不是应该想尽办法脱离？我需要离乡背井去外地工作吗？有些人虽然很重要可是我得学习把他们放下。有些人一点都不重要可是我依然想念这些不重要的人因为他们填了我心里的那个空洞。  痛， 我的心真的很痛。